Correndo com os Lobos

Da arte de dar nome ao que não tem nome, pois assim saberemos que existe.

2012-01-27T01:35:00.002-02:00

Tenho ciúmes
Das verdes ondas do mar
Que teimam em querer beijar
Teu corpo erguido às marés

Tenho ciúmes
Do vento que me atraiçoa
Que vem beijar-te na proa
E morre pelo convés

Tenho ciúmes
Do luar da lua cheia
Que no teu corpo se enleia
Para contigo ir bailar

Tenho ciúmes
Das ondas que se levantam
E das sereias que cantam
Que cantam pra te encantar

Ó meu amor marinheiro,
Ó dono dos meus anelos,
Não deixes que à noite a lua
Roube a cor aos teus cabelos

Não olhes para as estrelas
Porque elas podem roubar
O verde que há nos teus olhos
Teus olhos, da cor do mar.

(Carminho, "Meu amor marinheiro")

O fado é mesmo uma linguagem que consegue transmutar em palavras coisas que, por sua natureza, são intraduzíveis. Não é música. É uma maneira de enfiar-se a mão no peito e de lá arrancar tudo o que queria sair e não encontrava caminho.

Desde sempre, assombra-me e fascina-me a mentalidade mítica portuguesa. Não poderia ser de outra forma em se tratando de uma cultura que tem em seu rastro os Lusíadas, com seus seres mágicos a contracenar com os homens. Um povo que trouxe ao mundo as palavras de Pessoa, salgadas de mar e de lágrima. Um lugar onde as mulheres têm conchas no vestido, algas na cabeleira, em cujos xailes as gaivotas vêm pousar(1). Não conheço na história de minha família qualquer ascendência portuguesa. Por que será que algo me imanta a este país, este lugar cujo chão meus pés desconhecem?

Talvez eu seja mesmo uma apátrida. Ou melhor, talvez meu lugar de origem seja esse mundo despido de fronteiras que é o incosnciente coletivo, esse lugar profundo e obscuro, nossa "longa cauda sauriana" onde se encontram as memórias da humanidade inteira. Estas esperiências abissais, numinosas, gigantescas... Só mesmo nesse país sem dono um poema como "Meu amor marinheiro" poderia nascer. O amado não é apenas um simples marinheiro, objetivamente falando. É um homem do Mar, esse mesmo mar salgado de lágrimas das mulheres que ali ficaram, ao observar na falésia os maridos e filhos partirem, "para que fosses nosso, ó mar" (2). Esse mar das tormentas, por onde chegavam os aromas e o pensamento doutras terras. Esse mar de encontros e desencontros que tantos homens sepultou.

Nesse lugar mítico, nesta noite fora do tempo, tudo ganha vida: o corpo do amado é como a embarcação beijada pelas ondas, pelo vento e pela lua cheia. A natureza se personifica e se agiganta e todos voltamos a ser do mesmo tamanho, num sentimento medieval de "unnus mundus", a certeza de que tudo se encadeia e faz parte de um Todo maior. No mar de Carminho, homens, peixes, embarcações, luas, vento, ondas, estrelas - tudo está encadeado, entrelaçado, no colo silencioso da noite, esta nossa mãe escura.

E num momento em que tais coisas poderiam ser apenas sentidas de forma muda, não-verbal, vem-me uma alma portuguesa e me escreve este fado. Traduz o intraduzível, risca o inefável do dicionário... Que é da alma portuguesa dar nome aos sentimentos e nos fazer saber que eles existem.

Salaam

Layla

em português,

Noite.

(1) Desnecessário mencionar que aqui há uma alusão à canção "Maria Lisboa", imortalizada por Amália Rodrigues.
(2) Sei que choverei no molhado ao dizer que se trata de um verso de Fernando Pessoa. Todos já sabem que tomei emprestado...

Esta postagem é dedicada a Camila Oliveira. Não bastasse ser uma grande amiga, foi quem me apresentou a voz de Carminho. :)

Das respostas

2011-11-18T02:43:00.003-02:00

Às vezes penso nos blogues por assim dizer, "populares", em cujas postagens são deixados dezenas ou até centenas de comentários. Eu considero uma espécie de fortuna ter por aqui às vezes dois, três, cinco comentários que, quando leio, me emocionam. Não raro, meus escritos são paridos entre muitas dores ("há uma gota de sangue em cada poema", não é, Mário de Andrade?). E em cada escrito, normalmente, brotam alguns comentários de pessoas que nunca olharam no fundo dos meus olhos mas que, em minhas dores do parto, se reconhecem. A cada escrito, recebo respostas que não são apenas palavras, são "centelhas de viver", na expressão de Clarice Lispector. Agradeço aos visitantes que deixam essas flores em minha porta. Um mar de estrelas se balança entre o meu pensamento e o de vocês*.

Salaam
Layla

O mar de estrelas, aqui inspirado:

Minhas palavras são a metade de um diálogo
obscuro continuando através de séculos impossíveis.
Agora compreendo o sentido e a ressonância
que também trazes de tão longe em tua voz.
Nossas perguntas e resposta se reconhecem
como os olhos dentro dos espelhos.
Olhos que choraram. Conversamos dos dois extremos da noite,
como de praias opostas. Mas com uma voz que não se importa...
E um mar de estrelas se balança entre o meu pensamento e o teu.
Mas um mar sem viagens.

(Diálogo, Cecília Meireles)

Min zaman

2011-11-10T10:07:00.005-02:00

Quando quero me lembrar de minha adolescência, tenho recordações de duas cores. Algumas são pura nigredo: sofrimento extremo, humilhação, rejeição e incompreensão. Outras são rubedo: vermelhas, apaixonadas, sanguíneas, vívidas, tão vívidas que parecem ter saído das paletas espanholas de Picasso. Dessas últimas, eu retenho algumas sensações inesquecíveis: os metrôs de São Paulo desembocando na rua 25 de março, a turba revolta que subia e descia a Ladeira Porto Geral como um rio de veias profundas, o cheiro de esfiha quente de zatar do Raful, a primeira máquina de escrever em árabe que vi (eu parecia José Arcadio Buendía, em Macondo, vendo pela primeira vez “o grande invento de nosso tempo”: o gelo*), o cheiro forte de incenso que vinha de dentro das lojas de produtos orientais, o ardor de um pedaço picante de chanclich, as arandelas árabes, de ferro, ornamentadas com aquela geometria mourisca e, sobretudo, a música árabe, meu primeiro registro do idioma que viria a ressoar em meus ouvidos como a voz materna, a voz de uma mãe doce, de uma origem perdida, imemorial, encravada nos ossos.

Na época, cds eram coisas caríssimas e inacessíveis, então a música árabe entrou em minha vida por meio de fitas cassete gravadas de alguma fita que fora gravada de outra fita que por sua vez fora gravada de outra, e de outra, e de outra, que fora gravada do disco original. Elas eram comercializadas em São Paulo e eram caras, então a reprodução maneira viável de obtê-las. Não sei que rumo minha vida teria tomado se não fosse essas fitas terem chegado até mim: todos os dias, a música árabe era minha psicoterapia e meu porto seguro: eu adormecia ao som da voz de George Abdo, que eu não sabia quem era, pois me lembro de que nas fitas gravadas estava escrito apenas: “dança do ventre”.

Mas a lembrança mais feliz de todas é a recordação da primeira imagem de dança árabe que tenho em minha vida, aos 14 anos, eu acho. O primeiro registro dessa arte que se tatuou em minhas retinas de uma forma tão profunda, mas tão profunda, que jamais eu pude me esquecer dele. Veio de uma fita VHS proveniente da casa de minha melhor amiga. Quando vi essa imagem, algo mudou dentro de mim e, finalmente, eu pude entender o que eu era.
Hoje me deparei com esse vídeo no youtube. Esta foi, sem sombra de dúvida, a primeira imagem de dança árabe em minha vida. A bailarina é Suhair Zaki, em alguma apresentação, creio eu, em meados dos anos 70. Para quem não conhece, esta mulher é uma lenda, um verdadeiro ícone da cultura árabe, mas na época, eu ainda não sabia. Não pude deixar de me emocionar ao ver novamente esses movimentos, que me trouxeram de volta aquela adolescente que não sabia nada de si, mas que passava a compreender, naquele momento, de que cores seu coração era feito.

Salaam
Layla

*Quem quiser compreender esta passagem da vida do inesquecível José Arcadio Buendía, ler: Cem Anos de Solidão, de Gabriel García Márquez.

Da infância

2011-10-12T23:11:00.005-03:00

Infância é aquele período da vida em que as coisas podem ser simples, como devem ser.

Paulo tinha fama de mentiroso.
Um dia chegou em casa dizendo que vira no campo dois dragões da independência cuspindo fogo e lendo fotonovelas.
A mãe botou-o de castigo, mas na semana seguinte ele veio contando que caíra no pátio da escola um pedaço de lua, todo cheio de buraquinhos, feito queijo, e ele provou e tinha gosto a queijo. Desta vez Paulo não só ficou sem sobremesa como foi proibido de jogar futebol durante quinze dias.
Quando o menino voltou falando que todas as borboletas da Terra passaram pela chácara de Siá Elpídia e queriam formar um tapete voador para transportá -lo ao sétimo céu, a mãe decidiu levá-lo ao médico.
Após o exame, o Dr. Epaminondas abanou a cabeça:
– Nada a fazer, Dona Coló. Este menino é mesmo um caso de poesia.

(Carlos Drummond de Andrade)

Feliz dia das crianças.
:)

Salaam
Shalom
Paz

Layla

Imagem: http://forabetterlebanon.files.wordpress.com/2009/01/arab_jewish_boysw560h384.jpg?w=560&h=384

Leva-me aos fados

2011-09-13T23:40:00.004-03:00

Porque não há lugar para almas como a minha neste mundo, encontrei meu lugar dentro de um fado. Porque nesta dimensão da vida onde tudo é racional, binário, linear, sintético, lógico e excessivamente cortical, pessoas que circum-ambulam em torno dos sentimentos, como eu, são perda de tempo. E ninguém quererá perder seu tempo comigo.

Porque minha solidão e meu retraimento são inadmissíveis nessa cultura onde tudo nos impele a uma sociabilidade forçada, encontrei meu lugar dentro de um fado. Encontrei meu refúgio para um mundo bruto, grosseiro, em que se resolve pela força qualquer tipo de diferença. Este mundo é dos fortes, e eu sou fraca. Minha fraqueza só cabe dentro de um fado, em mais nenhum lugar.

Só o fado acolhe minhas longas explicações. Só o fado acolhe o meu silêncio. Minha avassaladora desimportância, apenas no minúsculo interstício entre duas notas de uma guitarra portuguesa encontram seu lugar. Na voz grave, sôfrega e trêmula de uma mulher que canta cabe a história da minha vida, o contorno de minhas mãos e algo vago vindo dos meus olhos. Meus estranhos olhos tristes não têm lugar neste mundo.

Felizmente há o fado em meu caminho, e seus braços gentis. Aos órfãos de entendimento, aos carentes semelhança, há o fado em seu caminho. Há o fado em seu caminho, a todos aqueles que nasceram com o mar bravo, a vaga revolta dentro do peito. Turbilhão contido em palavras nas quais todos os irreconhecíveis se reconhecem.

Salaam
Layla
Em português,
Noite.

Cíclico

2011-06-03T12:13:00.004-03:00

Comovo-me com as menores coisas boas. Com gentilezas ridículas, risíveis, subatômicas. Eu, só eu, planto estrelas em lugares insignificantes, como quem semeia trigo em meio a um monte de pedras. Planto metáforas onde tudo é racional e árido. Nunca colhi nada, até agora...

É como se uma estranha maldição condenasse tudo a fenecer. Desde que ouvi as palavras encantatórias, tornei-me uma criatura sonambúlica que lhes obedece às ordens. E eis que uma estranha pulsão de morte se apossou de meus gestos, e meu trabalho tem sido apenas encaminhar as coisas ao seu final. Tudo o que toco, conduzo ao momento derradeiro. Como uma minúscula formiga operária cujo trabalho é abrir discretos túneis que levam ao precipício. Só ajo porque existe o fim. Se semeio um campo inteiro de trigo, é apenas para entregá-lo à sanha dos gafanhotos. Se escrevo quilométricos tratados, o faço com a finalidade exclusiva de que sirvam de alimento às traças.

Não ouso lamentar por nada. Apenas me entrego ao ciclo fundamental de vida-morte-vida que rege o mundo. Caem as folhas secas, e encravam-se em meu peito, decompondo-se em matéria úmida que há de fertilizar minha carne. Algo nascerá, nem que seja uma planta minúscula e raquítica, que alimentará as lagartas. E haverá algo de mim nas borboletas em que estas se transformarão.

Quando eu puder voar com elas, entenderei o que leva os seres a partir.

Salaam

Layla

Imagem: http://www.tooft.com/28-beautiful-butterfly-inspirations

...que chego a fingir que é dor a dor que deveras sinto.

2011-05-16T12:46:00.007-03:00

Às vezes chegava a me sentir como dama, mas não passava de um peão que não alcançava a oitava fila do tabuleiro nunca. Fui sempre engolida antes mesmo da metade do caminho... Ao menos aprendi a pelear na frente, aos berros, enquanto a dama dormia na primeira fila, num torpor soporífero de ócio.

Salaam
Layla

O título da postagem é uma referência a Fernando Pessoa.
Autopsicografia
O poeta é um fingidor. /Finge tão completamente, /que chega a fingir que é dor /a dor que deveras sente. /E os que lêem o que escreve, /na dor lida sentem bem, /não as duas que ele teve, /mas só a que eles não têm. /E assim nas calhas de roda /gira, a entreter a razão, /esse comboio de corda /que se chama o coração.
Imagem: http://jwmulligan.wordpress.com/2009/11/23/fernando-pessoa-6-the-chess-game/

Necessária visita a mim mesma

2011-04-23T09:44:00.003-03:00

Vim preparar a terra, arrancar as ervas daninhas e cuidar do meu blogue...

Há tanto que não consigo tempo ou energia para vir escrever, e acabei por deixar abandonada esta minha pequena casa, meu minúsculo planeta. Um mestrado em curso, o trabalho clínico, a estrada como casa e, além de tudo isso, um interior povoado por sentimentos tão contraditórios quanto inéditos. Poderia ter escolhido uma vida calma, fútil, quotidiana e tributável, como diria meu querido Pessoa, vestido de Álvaro de Campos. Mas escolhi estender múltiplos braços, abraçar vida acadêmica, dança, clínica e o coração das pessoas. Este último, só consegui alcançar mal e toscamente...

Trabalho, remendo-me, machuco-me, corto-me, costuro-me o tempo todo. E pouco escrevo. Então hoje vim preparar a terra para plantar mais rosas, vim cuidar de meus vulcões, mantê-los acesos para que possibilitem que a vida por aqui continue. Continuo correndo e com o tempo exíguo, mas hoje, sentarme-ei aqui, e verei o pôr-do-sol. Aprendi com Exupéry que é assim que deve ser.

Salaam
Layla

Imagem: http://blig.ig.com.br/muitoprazerdiversaoafins/files/2009/01/pequeno-principe.gif

Dos abalos.

2011-01-25T00:23:00.007-02:00

O teu corpo sobre o meu

mil arquétipos encerra

é a terra se abrindo aos céus

e o céu fecundando a terra.

Salaam

Layla

Imagem: http://lamarguerite.files.wordpress.com/2008/01/earthandsky.jpg

Tudo muito simples.

2011-01-24T02:30:00.002-02:00

O amor é finalmente
um embaraço de pernas,
uma união de barrigas,
um breve tremor de artérias.
Uma confusão de bocas,
uma batalha de veias,
um reboliço de ancas,
quem diz outra coisa é besta.

(Gregório de Matos, abrindo-me olhando o que há por dentro).

Salaam
Layla

Dos abismos

2011-01-20T02:33:00.009-02:00

Às vezes, fechava os olhos e acordava para dentro. Sentia-se como se tomasse uma gigantesca escada em caracol que leva a abismos. Às vezes, a superfície era plácida como o mar sem ventania, mas, por dentro, havia uma profusão de cavalos negros, a correr.

Dentro, o sangue a pulsar, um exército vermelho nas veias, uma descendência de Eva, artérias com sinuosidade de serpente. Havia fome e sede, havia trens descarrilhados, havia carruagens governadas por cavalos, e não por cocheiros.

Havia algum lugar inabitável, inóspito, de vermelho chão de Marte, encarnado, escarlate. Havia tudo o que pode explodir a qualquer momento. E, afortunadamente, com a Graça do mundo, eis que tais abismos irrompem na superfície como a lava de um vulcão. Destroçam tudo ao redor, instauram o caos, revolvem a terra e trocam coisas de lugar. Como uma bênção que só pode adentrar a casa estilhançando vidraças, essa incandescência noticia:

"Estás viva".

Salaam

Layla

Imagem: Obra da genial Teresa Costa Rêgo, "Paisagem em vermelho". Disponível em: www.terezacostarego.com.br

Do que é roto e maltrapilho

2010-12-30T11:28:00.002-02:00

Não costumo me utilizar de finais de ano para pensar sobre "o que deu certo e o que deu errado em 2010" porque, para mim, um ano não significa muita coisa. É um recorte temporal qualquer, e não acho que 1º de janeiro seja um dia diferente, que descortine algo novo ou que marque o início de novos ciclos. Em suma, meus questionamentos sobre mim mesma nada têm a ver com o calendário. Se os faço hoje, eles não são parte de uma "retrospectiva 2010". Meus questionamentos têm sido uma resposta a muitas coisas que vêm acontecendo, num longo processo, durante o qual abdiquei do posto de protagonista de minha vida. Deixei vago esse lugar tão importante para me tornar coadjuvante em vidas que não são minhas. Deixei uma lacuna nesse lugar fundamental. O resultado desse tipo de atitude é sempre catastrófico.

Eis me aqui, agora, em carne viva novamente, e necessitando de um pouco de afago. Sei exatamente o que faço quando encontro alguém assim, "em carne viva". Jamais consigo ser omissa. Sempre ofereço minha agulha e linha, e digo: "vai, vamos costurar". E, caídos que somos, vamos ajudando os outros a se remendar, no "exercício da automedicina", como costumo dizer. Mas, e quando o corte é meu? Acostumei-me a ficar aqui sempre esperando a agulha dos outros...

O fato é que parece que, para mim, é muito fácil acolher o traidor alheio, o pecador alheio, o bandido alheio, e perdoá-lo. Mas, infelizmente, eu nunca consegui acolher o "meu" pecador. Nunca consegui tomar o que tenho de miserável e infeliz e dar a isto a atenção que isto merece. Acho que sempre houve uma menina infeliz querendo atenção dentro de mim, e eu passei a vida buscando a atenção dos outros para ela. Percebo que é hora de pegar esse menina e colocá-la em meu colo. Pegar o que tenho de defeituoso, de infeliz, e dar um pouco de atenção. Assim como, até mesmo em minha profissão, meu dever é dar atenção à infelicidade dos outros. Preciso me escutar também. Da mesma forma como não desejo que apedrejem meus queridos, não posso permitir que façam isto comigo. Preciso cuidar de mim. Me costurar. Tarefa árdua e solitária, tarefa de eremita. Porque é só minha.

Só eu sei o tamanho dessa dor. Sei o que me custa parar o dia de hoje e escrever aqui. Um dia em que sinto uma solidão inesgotável me trincando os ossos; sinto o caco de vidro em que me tornei. Translúcido, cortante. Autocortante, diria. Um coração atrofiado por tanta negligência.

Novamente, boto agulha na linha e começo a me costurar os rasgos. Preciso ter paciência de me aceitar. Aceitar em mim tudo o que é roto e maltrapilho.

Lembro-me de uma passagem bíblica.

Então dirá o Rei aos que estiverem à sua direita: Vinde, benditos de meu Pai. Possuí por herança o reino que vos está preparado desde a fundação do mundo;

porque tive fome, e me destes de comer; tive sede, e me destes de beber; era forasteiro, e me acolhestes; estava nu, e me vestistes; adoeci, e me visitastes; estava na prisão, e fostes me ver.

Então os justos lhe perguntarão: Senhor, quando te vimos com fome, e te demos de comer? Ou com sede, e te demos de beber? Quando te vimos forasteiro, e te acolhemos? Ou nu, e te vestimos? Quando te vimos enfermo, ou na prisão, e fomos te visitar?

E responder-lhes-á o Rei: Em verdade vos digo que, sempre que o fizestes a um desses meus irmãos, mesmo dos mais pequeninos, a mim o fizestes.

(Mateus, 25:34-40).

Sinto que é hore acolher o faminto, o sedento, o forasteiro, o nu, o doente e o prisioneiro que me habitam. Devo acolher o "pequenino" que sou eu. Devo acolher que há em mim de mais rasteiro. E ter tanto cuidado e compaixão por mim, quanto procuro ter por tudo o que está fora de mim.

Afinal, se abandonei a cadeira de protagonista de minha vida, a responsabilidade é única e exclusivamente minha. E nem sei o tamanho da dor de se dizer isso.

Salaam
Layla

Da docilidade que nos adoece

2010-12-17T00:21:00.006-02:00

Certa vez, estava eu na terapia me queixando do fato de que as pessoas "nunca me percebem", "nunca me levam em conta"... Meu terapeuta, honestíssimo, me devolveu: "como você quer que te percebam, se você não se mostra?". Foi aí que percebi que construí, ao longo de toda uma vida, essa espécie de "burqa psicológico", que me esconde até dos mais próximos. Sempre foi muito fácil para mim não dizer o que havia por dentro, para não pertubar o mundo ao redor. Sempre me considerando um estorvo, um móvel velho e dispensável, uma criatura desimportante que não deveria importunar os demais. Na primeira visita à homeopata, quis compreender para quê era aquele remédio que me receitava. "Para quem sofre calado".

Foi assim que compreendi porque meu estômago doía tanto. Ao engolir de tudo, e não vomitar nada, me transformei numa criatura dócil, que mal nenhum causava a ninguém. A ninguém, a não ser a mim. Ao me cansar do silêncio que me engessava a respiração, comecei, pouco a pouco, a falar. E percebi o quão estrondosa é a fala de quem sempre viveu mudo. Quanta inquietação causam as palavras de quem sempre abriu a boca para apenas dizer amém. A primeira reação das pessoas é que você está insano, passando dos limites. Que você "não tem paciência com as coisas". Tudo porque, depois de manter os lábios cerrados por tanto tempo, você decidiu aprender a falar.

Certa vez, escutei que é possível morrer de tanto se dizer sim. Quando você decide aprender a dizer não, resgata uma parte importante de sua dignidade. Você dá ao mundo externo algo imprescindível para a manutenção de sua saúde psíquica: limites.

Creio ter aprendido que a paz de espírito é algo que, às vezes, só vêm quando fazemos força e movemos uma pedra grande. Uma paz que só vem depois da inquietação causada por um "não" que queria sair de dentro da boca. Só vem quando você resolve falar, mesmo que o mundo só congratule os mudos, os afáveis, os dóceis.

E eu prefiro ser inteira a ser dócil.

Salaam

Layla

Imagem: Marcelo Pliger, sobre a Mona Lisa, de Leonardo da Vinci. Para conhecer melhor seus trabalhos: http://pliger.net/eu/

O centro e a margem

2010-12-14T01:24:00.001-02:00

Prefiro viver minha vida andando pelas margens com a cabeça erguida e com dignidade e decência a vender minha alma por um lugar no centro. Quem tem ouvidos de entender, que entenda. E em quem a carapuça servir, fique à vontade para se envergonhar. Aliás, espero mesmo que se envergonhem, pois caso contrário esse mundo não tem mesmo mais conserto.

Que dureza que a meta da vida de tanta gente seja os holofotes, a qualquer custo! A custo da vida dos outros, do sonho dos outros!

Vamos, envergonhem-se! Tornem-se seres humanos! Ainda há tempo!

Salaam
Layla

Raks Rhamza

2010-12-02T00:55:00.004-02:00

Queridos amigos, já se tornou tradicional meu convite para os espetáculos de dança que realizamos anualmente. Quem me conhece sabe da minha relação com a dança árabe, uma estreita convivência que há 11 anos tem sido meu oxigênio. Este ano, nosso espetáculo está especialíssimo, pois celebra os 25 anos de carreira de Rhamza Alli, a professora que ensinou aos meus quadris tudo o que eles sabem.

Fazer parte dessa comemoração é, para mim, algo muito gratificante. Acho que posso me considerar testemunha de um trabalho digno, guerreiro, com substância, muito diferente daquilo que se tornou o "mercado" da dança do ventre no Brasil (aliás, para mim, a combinação "mercado" e "dança" será sempre esdrúxula). Penso que hoje a dança tenha se tornado sinônimo de silicone, corpos inatingíveis, figurinos milionários e divinização de seres humanos que são, é claro, do mesmo tamanho que os outros. Um meio onde o os egos vivem na estratosfera, onde as lantejoulas escamoteiam a vaidade, a violência e a brutalidade nas relações.

A Companhia Rhamza Alli, a meu ver, ainda se preocupa com o princípio daquilo que chamamos "tribo", tão conhecido de nossos inspiradores beduínos. Aqui, somos um coletivo, que só é forte porque é grupo. Todos os anos, cada mulher desse grupo empresta seu corpo para que o feminino arquetípico nele tome forma, ganhe vida e se manifeste em beleza e movimento. Por trás de nosso trabalho, existem milhares de anos de história das mulheres, e consigo ouvir a voz de todas elas quando subo no palco. Me sinto almada e digna. Me sinto feliz por meus ovários, por meu útero, por meu corpo cheio de sementes. Consigo compreender que é nos quadris das mulheres que o Universo se sustenta.

Salaam
Layla

RAKS RHAMZA 25 anos
Espetáculo de comemoração dos 25 anos de carreira de Rhamza Alli
Sábado, 11 de dezembro de 2010 - 21 h
Teatro Ouro Verde - Londrina, PR, Brasil
Informações: (43) 3341 4194 - Rhamza Alli Escola de Danças Árabes

Do mar que me habita

2010-10-26T00:38:00.004-02:00

(...) Não têm velas e têm velas;

e o mar tem e não tem sereias;

e eu navego e estou parada;

vejo mundos e estou cega,

porque isto é mal de família,

ser de areia, de água, de ilha...

E até sem barco navega

quem para o mar foi fadada.

Deus te proteja, Cecília,

que tudo é mar - e mais nada.

(Cecília Meireles, "Beira Mar", in Mar Absoluto e Outros Poemas)

Ai de ti, ó velho mar profundo, eu venho sempre à tona de todos os naufrágios!

(Mário Quintana)

Salaam
Layla

Imagem: http://imensomars2.blogspot.com/

Aviso aos amigos

2010-10-17T11:32:00.002-02:00

Queridos, gostaria de pedir-lhes um favor. Quem tentar comentar esse blog e, por qualquer motivo, não conseguir, poderia me mandar um e-mail dizendo que isso aconteceu? Estou desconfiada que meu sistema de comentários está com algum problema...

O endereço é laylabadawya@gmail.com.

Gracias!
Salaam
Layla

Dia das crianças

2010-10-13T01:28:00.003-03:00

A menina de seis ou sete anos se aproxima da janela da lavanderia que fica no segundo andar de um sobrado. É a casa de sua tia. Acomoda-se perto do tanque, estica-se à ponta dos pés para poder olhar para fora. Dali, consegue ver outra janela: a da escola de balé, por onde as notas musicais atravessam o espaço, ganham o ar, projetam-se para longe. A música entra pela janela da lavanderia como se fosse trazida por uma imensidão de pombos-correios. São notas de piano. A menina é pequena e não consegue olhar direito. Mas a música, percebendo seu esforço, lhe faz um carinho e entra definitivamente em seus ouvidos, como se quisesse trazer uma boa notícia, vinda de longe.

A cena se repete frequentemente: a garota esgueira-se, apoia-se no tanque, espia e consegue ver alguma coisa. Acomoda-se ali, e ouve aquele piano. "Mãe, eu queria fazer balé...". Depois de alguma insistência, a mãe cede. A criança, deslumbrada, veste-se com a roupa das alunas, usa a meia-calça cor-de-rosa do uniforme, calça as inéditas sapatilhas. Um ano de aulas transcorrido, toma uma bronca da severa professora, pois não fica na ponta dos pés como deveria. Ao fim da aula, a professora se dirige à criança: "você sente dor para ficar na meia-ponta?". A menina lhe diz, envergonhada: "eu gosto de dançar, professora, mas eu queria dançar com o pé inteiro no chão".

Mais de vinte anos depois, o ensaio geral que antecedia o espetéculo de uma companhia de danças árabes era feito no grande salão de uma escola de balé. Nas salas adjacentes, outras alunas, todas na ponta dos pés, também ensaiavam, ao som do piano, que atravessava janelas e vinha acariciar os ouvidos de quem estava do outro lado da parede. A menina de quase trinta anos, com seus dois pés inteiros no chão e o ventre descoberto sente os olhos encherem d'água. Uma colega pergunta: "que foi?".

"Foi o doce, docílimo som da minha infância".

Salaam

Layla

Imagem: http://docesbalancos.blogs.sapo.pt/arquivo/1059712html

Voto declarado

2010-10-10T01:31:00.004-03:00

Venho a público esclarecer que este blog é abertamente, imensamente, escandalosamente CONTRA a volta da aliança política PSDB/DEM à presidência do Brasil.

Eu vou ajudar a botar a Dilma lá. E, se não der, que Deus nos tenha piedade.

Salaam
Layla
(É 13!)

Do meu silêncio

2010-09-19T19:00:00.004-03:00

Desculpo-me com aqueles que costumam vir até essa casa, ler essas palavras... Não quero abandonar este lugar, mas tenho sentido grande necessidade de ficar em silêncio.

Não estou paralisada.

É tempo de gestação.

Eu sempre sonho que uma coisa gera, nada nunca está morto.
O que não parece vivo, aduba.
O que parece estático, espera.

(Adélia Prado)

Salaam
Layla

Imagem: desconheço a autoria (gostaria de saber, para mencionar), mas retirei daqui: http://www.consciencia.net/2005/mes/08/asemente-clarissa.html

Do cheiro dos jasmins

2010-07-23T22:44:00.013-03:00

Persépolis é um daqueles filmes que guardo em minha caixinha de afetos. Elogios de crítica à parte (esses, podemos ler em todo canto), guardo lições desse filme muito particulares, que fazem vibrar cordas dentro de mim. E isso não se dá apenas por eu ser mais uma na infinitude de irmãs de olhos grandes e cabelos negros de Marjane Satrapi. Se dá também porque qualquer mensagem de sobrevivência do feminino em meio à adversidade me comove. Mais que a sobrevivência do feminino, para mim, Persépolis é uma lição do triunfo da ternura, da delicadeza e da sensibilidade em meio ao embrutecimento, a rudeza e a violência.

Marjane, que vivencia toda a brutalidade da Revolução Iraniana e os primeiros anos da guerra Irã-Iraque, sofre com os dilemas de viver no desconfortável espaço do "entre", sem sentir-se pertencente, de fato, a lugar nenhum. É considerada ocidentalizada demais no Irã, e oriental demais pelos europeus com quem conviveu quando deixou sua terra natal. Marjane foi uma grande contestadora, grande inconformada com a situação política de seu país, com a opressão vertical que sufocava, de cima para baixo, toda e qualquer manifestação de alegria. Até mesmo a música "não-religiosa" era proibida, algo que considero uma ofensa inominável diante da vastidão, musicalidade, simbologia, vivacidade da cultura persa.

A avó de Marjane é, para mim, o personagem vultuoso do filme - e da vida da garota. Com sua discrição, ensinava à pequena, desde sempre, preciosas lições para que a vida fosse vivida com dignidade. Quando Marjane se torna adulta, é a voz da avó, a orientá-la mesmo em pensamento, que faz com que ela se lembre sempre de quem é, de sua terra e de seu lugar no mundo. Numa cena inesquecível, Marjane conta que quando a avó ia se deitar, um cheiro suave de flores se espalhava pelo quarto: é que ela guardava jasmins dentro do sutiã para sentir o perfume quando fosse dormir.

A delicadeza dessa alegoria ainda está desenhada no fundo dos meus olhos. Todas as vezes que os fecho e vejo aquela chuva de jasmins, imagino o quarto perfumado, coroando a resistência daquela alma sutil diante do regime dos brutos. Aquela senhora viúva empenhava-se em manter sua dignidade inabalável e, mais ainda, mantinha intocada sua ternura: permitia-se, em meio à truculência, adormecer em meio ao cheiro dos jasmins... Criava, para si mesma, um jardim inabalável, que ninguém jamais poderia destruir.

Oxalá eu sempre tenha forças para adormecer em meio ao cheiro dos jasmins, mesmo que esteja diante da truculência da vida. Agradeço à avó de Marjane Satrapi por semear este cheiro de flores em minhas lembranças.

Salaam

Layla

Filme: Persépolis - direção de Marjane Satrapi e Vincent Paronnaud - França, 2007.

Livro: Persépolis - Completo

De Marjane Satrapi

Tradução de Paulo Werneck

Companhia das Letras

Jasmins: imagem disponível em

http://fireflyforest.net/firefly/2006/03/10/pink-jasmine/

Sempre me queixo que nunca ganho flores...

2010-07-22T20:31:00.005-03:00

Há uns dias atrás recebi de presente um selo de minha querida Turmalina (http://cartadetarot.blogspot.com/). Eu já recebi outros presentes de muitas pessoas que também são igualmente queridas mas, por algum motivo que nem sei qual é, acabei não compartilhando aqui no blogue. Bem, dessa vez, eu resolvi repartir com todos as palavras com as quais ela descreve os meus escritos:

A Layla é emoção com razão e se expressa com muita propriedade.Suas palavras são poéticas, musicais e contundentes, quase como um tango. Ela é mulher e loba, além de uma amiga maravilhosa que sempre dá um jeito de se fazer presente quando mais precisamos da palavra certa na hora certa.

Obrigada Turmalina por me mandar esse buquê de flores em forma de palavras... Melhor que ter a admiração de alguém é ter a admiração de quem nós admiramos... E que o grande coração de Turmalina continue ajudando o mundo a ter sentido.

Salaam

Layla

Meu blogue anda muito ceciliano. Que dirá meu coração.

2010-07-12T01:02:00.006-03:00

Ando à procura de espaço
para o desenho da vida.
Em números me embaraço
e perco sempre a medida.
Se penso encontrar saída,
em vez de abrir um compasso,
projeto-me num abraço
e gero uma despedida.

Se volto sobre o meu passo,
é já distância perdida.

Meu coração, coisa de aço,
começa a achar um cansaço
esta procura de espaço
para o desenho da vida.
Já por exausta e descrida
não me animo a um breve traço:
- saudosa do que não faço,
- do que faço, arrependida.

(Cecília Meireles, "Canção Excêntrica").

O que me deixa triste é que os poemas são verdade.

Antes de transformá-los em palavras, de dar-lhes forma, de trazê-los à luz, há o infortúnio de senti-los.

O poeta está sempre a confortar a dor alheia. Mas quem se ocupa da dor do poeta?

Salaam
Layla

Dos sincericídios

2010-06-13T23:02:00.002-03:00

É PRECISO NÃO ESQUECER NADA

É preciso não esquecer nada:
nem a torneira aberta nem o fogo aceso,
nem o sorriso para os infelizes
nem a oração de cada instante.

É preciso não esquecer de ver a nova borboleta
nem o céu de sempre.

O que é preciso é esquecer o nosso rosto,
o nosso nome, o som da nossa voz, o ritmo do nosso pulso.

O que é preciso esquecer é o dia carregado de atos,
a idéia de recompensa e de glória.

O que é preciso é ser como se já não fôssemos,
vigiados pelos próprios olhos
severos conosco, pois o resto não nos pertence.

(Cecília Meireles)

Eu gosto de "ser levada em conta". Gosto quando meus sentimentos são tidos em consideração. Quando não sou vista como um fantasma, como um espectro, mas como alguém que tem um coração vivo, que tem sangue nas veias e se sente vulnerável como qualquer mortal...

Eu quando quando sinto que "existo". Eu admiro muito quando, antes de dizer alguma coisa, uma pessoa pondera e pensa: "a quem eu vou ferir com estas palavras?".

O que não suporto são pessoas que, sob a desculpa de estarem sendo muito francas e honestas, disparam toda sorte de comentários odiosos e crueldades sobre os outros. Eu os chamo "sincericidas": matam através da sinceridade arrogante e desnecessária.

Obrigada a todos aqueles que, antes de me dizer alguma coisa, já ponderaram sobre se aquilo me faria chorar ou não.

Salaam
Layla

Manual básico para diferenciação entre um ser humano e uma caixa de papelão

2010-05-14T00:23:00.008-03:00

É lamentável que a esta altura de minha vida ainda seja necessário que eu perca meu tempo com explicações deste tipo. Mas se você ainda não entendeu a sutil diferença existente entre uma caixa de papelão e um ser humano, tome nota deste pequeno e didático manual.

Da caixa de papelão:

Pode ser usada para depositar todas as coisas que você não usa mais, não considera mais como úteis, não quer mais carregar consigo. Pode receber em si um monte de lixo - pode; inclusive, ir para o próprio lixo. A caixa pode ser trocada de lugar, pode inclusive ser substituída, pois ela não guarda ressentimentos. Se você deixá-la aberta, ela permanecerá assim, recebendo o que você quiser, sempre disposta a abrigar o que você estiver disposto a jogar dentro. É possível, ainda, chutar a caixa, rasgar a caixa, atirar longe a caixa, defenestrar a caixa - tudo o que sua imaginação permitir. Tudo é possível, pois ela não sente.

Do ser humano:

Não deve ser usado para depositar todas as coisas que você não usa mais, que não considera mais úteis, que não quer carregar consigo. Não deve receber um monte de lixo, nem mesmo ir para o lixo. Não convém pensar que possa ser substituído: cada ser humano - ao contrário das caixas, sempre genéricas - é único, irreplicável. O ser humano pode guardar ressentimentos, mágoas e toda sorte de dissabores, pois tem um sistema nervoso sob a pele - que a caixa não possui. Ou seja: o ser humano tem essa desvantagem: nele, tudo dói. O ser humano chora. Ressente-se. Sofre.

Disso concluímos que:

1) Caixas e seres humanos são, fundamentalmente, diferentes.

2) Não devemos tratar seres humanos como caixas de papelão.

Espero ter sido o mais objetiva e clara o possível.

Salaam

Um ser humano.

Imagens:

Caixa: http://delacionhoemcasa.blogspot.com

Ser humano: "Homem Vitruviano", de Leonardo da Vinci : www.nautilus.com.br

Do escudo e do elmo

2010-05-07T00:29:00.006-03:00

Certa vez, quando criança, eu brincava sozinha no quintal atrás da casa, como de costume. O diferencial desse dia em relação aos outros foi que, subitamente, olhei para o lado e vi uma grande luminosidade, dificílima de explicar. Era Zeus, bem ali, me fitando com olhar paternal. Como eu era apenas uma criança e não o conhecia, disse: "o que o senhor está fazendo aqui?". Zeus me explicou que viera me oferecer algo de presente, pois gostava muito de mim, então havia trazido com ele três deusas que poderiam me amparar para o resto da vida, mas que eu deveria escolher uma delas.

A primeira deusa que Zeus me apresentou foi Hera, sua esposa ciumenta, deusa do casamento. Ela me disse que poderia me abençoar com um matrimônio tradicionalíssimo, daqueles do tempo de minha avó, e com a realização e a segurança advindas da rotina doméstica. Achei aquela criatura muito convincente, mas tão orgulhosa, arrogante e com ares de superioridade que não senti muita vontade de tê-la por perto para o resto da vida.

A segunda deusa, Deméter, grande propiciadora das colheitas, da fertilidade e da fecundidade, senhora das estações do ano, com seus cabelos louros de trigo, disse que poderia me abençoar com suscessivas gerações de filhos e com a realização advinda do dar-à-luz, da educação da família, da sensação de amor incondicional que só as mães sabem sentir. Achei bastante interessante, para dizer a verdade.

A terceira deusa, Afrodite, me assustava com tanta, mas tanta beleza, que eu tinha de fechar meus olhos para ouvi-la. Disse que poderia me abençoar com o amor físico, com a satisfação carnal, com a melhor aparência possível, com grandes paixões a serem vividas. Nada mal. Mas eu era criança e não entendia nada dessas coisas. Na verdade, eu quase não conseguia prestar atenção no que ela dizia, pois meu olhar era atraído para o lado, para aquela deusa calada, de postura elegante, de quem emanava um brilho dourado impossível de descrever.

A quarta deusa, que me cegava com o brilho de sua armadura, era Atena, nascida da cabeça de Zeus. Deusa da sabedoria, da inteligência e da guerra justa. Com sua voz clara e colocada, ela me disse que poderia me abençoar com um elmo como o que ela usava, uma armadura dourada e um escudo muito eficaz. Pensando que aqueles artefatos seriam muito mais funcionais em minha vida do que as outras dádivas prometidas, olhei para Zeus e disse: "é esta!". Zeus se aproximou e me perguntou, baixo: "você tem certeza? Olha hein. Não seja besta". E eu acenei com a cabeça dizendo que sim.

As outras deusas se retiraram. Hera com muito ressentimento, Deméter e Afrodite com olhar de indiferença. Atena colocou o elmo sobre minha cabeça e disse: "vou te ajudar a ser boa estrategista. A usar as palavras. A usar os livros, a filosofia, a lógica, a razão. Vou te ajudar a afiar, pelo uso, o intelecto. Vou te ensinar a manejar esta lança...". E assim foi, pelo resto da vida.

Aos trinta anos de idade, distante da velha infância, não sei se fiz a escolha certa. Tentei falar de novo com Hera, Deméter, Afrodite, mas são tão ocupadas. Há dias mando-lhes recados, rogando que me perdoem, pois eu era criança e, talvez, não soubesse o que fazia naquela ocasião. Mas até agora não obtive resposta. Acho que Hera até tem tentado se aproximar, mas ela é tão orgulhosa que sempre acaba recuando.

Atena, em compensação, me visita todas as madrugadas, no campo de batalha, enquanto o exército dorme. Me fita com seus assustadores olhos azuis de mar adriático e me faz ter certeza de que, em qualquer guerra justa, eu terei êxito, porque ela me acompanha. Mas Atena é tão resoluta, tão objetiva, tão racional, que é incapaz de perceber quando eu preciso de colo. Atena saber instruir, mas não sabe dar um abraço.

E foi assim que aprendi, durante todas as noites, a lustrar meu elmo e a chorar escondido, quando Atena vai embora.

Salaam
Layla

Imagem: Pallas Athene, de Gustav Klimt. Meu quadro preferido, de meu pintor preferido.

Do coração e da guerra

2010-03-28T16:03:00.006-03:00

Quando criança, na velha casa onde morava com uma imensa família, havia pendurado um pequeno quadro na parede com a imagem de Joana D'Arc. Demorei a encontrar, na internet, a imagem da santa exatamente como aparecia naquele quadro tão antigo. O fato é que cresci olhando para ele e imaginando quem seria aquela mulher por trás da armadura. Aquela mulher com expressão de mártir, a vestir na parte de cima do corpo uma armadura tão masculina e, na parte debaixo, uma linda saia comprida, adornada com figuras de flor-de-lis, numa clássica alusão à França. Naquela época, eu não sabia o que eram flores-de-lis, nem sua simbologia na França, nem nada. Mas eu era incrivelmente atraída por aquela imagem, sem compreender o porquê.

A imagem da mulher de armadura me acompanhou pela vida inteira, e se torna especialmente nítida agora, nesse momento em que atravesso minha guerra particular - uma entre tantas que sei que atravessarei na vida. Às margens dos meus trinta anos, estou aqui, armadura vestida e espada em punho. Saio de minha casa confortável, meu pequeno e simbólico útero, para rasgar a selva de pedra da cidade que me viu crescer, para enfrentar meus bichos, para parir uma dissertação de mestrado pela qual há tanto tempo eu vinha empenhando todas as forças. Sei que é uma guerra. E, como em todas as guerras, sinto alternar o ânimo, a coragem, o ímpeto de seguir em frente com o gelo da solidão, do medo, da insegurança diante de um futuro impossível de se vislumbrar. No meio da neblina, sinto meus olhos arderem, a visão embaçada e um frio a me cortar a pele. Hoje, acordando em meio a esse nevoeiro, descobri que sempre fui um soldado diferente dos outros.

Acho que sou a espécie de soldado que, sem falsa modéstia, sempre foi bom combatente por não se crer invencível. Eu luto com o medo ao meu lado, sentado em meus ombros como um corvo. Mas eu luto. Eu luto com saudades de casa, desejando voltar. Mas eu luto. Aprendi que só consigo acordar no dia seguinte, para mais uma batalha, se me permitir sentar sozinha à madrugada para chorar todas as lágrimas que quiserem sair. Para sentir saudade, sentir medo, sentir fraqueza, sentir que queria voltar a ser criança e ser embalada no colo materno. Depois, como que por mágica, renasço mulher, senhora de mim, com uma tempestade no peito, pronta para ficar de pé.

Hoje, me sentindo frágil e quebradiça, acordei me lembrando da imagem de Joana D'Arc. Deixo aqui a oração a ela dedicada e meu pedido de que me ajude sempre a marchar, mesmo através da neblina fria. Peço à santa que desde criança me acompanha que, quando eu sentir frio, me agasalhe; que agasalhe meu coração roto. Que agasalhe minhas mãos geladas para que elas possam continuar trabalhando. Que agasalhe as pessoas que amo para que elas não sintam frio quando eu estiver longe e não puder abraçá-las.

Ó Santa Joana D'Arc vós que, cumprindo a vontade de Deus, de espada em punho, vos lançastes à luta, por Deus e pela Pátria, ajudai-me a perceber, no meu íntimo, as inspirações de Deus. Com o auxílio da vossa espada, fazei recuar os meus inimigos que atentam contra a minha fé e contra as pessoas mais pobres e desvalidas que habitam nossa Pátria. Santa Joana D'Arc, ajudai-me a vencer as dificuldades no lar, no emprego, no estudo e na vida diária. Ó Santa Joana D'Arc, atenda ao meu pedido. E que nada me obrigue a recuar, quando estou com a razão e a verdade, nem opressões, nem ameaças, nem processos, nem mesmo a fogueira. Santa Joana D'Arc iluminai-me, guiai-me, fortalecei-me, defendei-me. Amém.

Salaam
Layla

Imagem: www.portalbaw.com.br/religiao/santas.htm

Volto logo

2010-03-13T23:22:00.002-03:00

Amigos, eu volto logo... Prometo não demorar. Eu tenho sentido tanta, tanta falta de escrever aqui. É como se eu tivesse abadonado a velha casa às teias de aranha e à poeira. Não é vontade minha. É difícil para mim conviver com o fato de que minha vida está tão corrida que, na maioria das vezes, falta o tempo para mim mesma. Para escutar meus pensamentos. Sinto falta da mulher noturna que, tantas vezes, escreveu noites inteiras adentro. Um sem-número de poemas, de divagações e devaneios. A boa notícia é que tenho empenhado meu tempo no tão sonhado mestrado. Que privilégio poder ter a vida tomada pelo estudo das pessoas, da mente, da mitologia... Que honra e privilégio, né minha gente? Não posso fazer feio agora não :) .
Logo logo volto.

Salaam
Layla

Saudades

2010-03-13T22:52:00.001-03:00

Minha homenagem a esse cartunista que preencheu o silêncio de tantas tardes de minha adolescência... Entre meus livros preferidos, lá estavam, juntamente, as revistas do Glauco. Qualquer quadrinho dele me lembra a velha casa, os velhos amigos, as velhas conversas, meus velhos desenhos. Me lembra de como a minha adolescência teve sentido, teve razão de ser, teve um significado, graças a Deus.
Como várias pessoas, Glauco também era um pedacinho de mim.
Vai com Deus, Glauco.

Salaam
Layla

Imagem: www.uol.com.br/glauco

Telurya

2009-11-29T13:04:00.006-02:00

Caros amigos, novamente me desculpo por tanto tempo sem escrever... Fim de ano é realmente uma época de outro ritmo, tudo mais avassalador, mais corrido, mais carregado emocionalmente - ao menos em minha história de vida... Dessa vez, me ausentei porque andava soterrada em livros, estudando para uma prova muito importante. Passada a prova, tenho agora me dedicado à nossa mostra anual de dança. Venho aqui, portanto, convidá-los para o espetáculo. Como sempre, todos os que comparecerem verão o resultado do trabalho de um ano das alunas e da companhia de dança. São professoras, estudantes, mestrandas, donas de casa, comerciantes, advogadas, enfermeiras, enfim... trabalhadoras diárias, mães, mulheres de carne e osso que provam ser possível respirar arte no quotidiano e viver com criatividade e beleza. O melhor de nossos espetáculos é que eles mostram que a dança do ventre é acessível a todas, uma vez que não requisita um corpo padronizado, uma imagem ideal, uma idade específica, um cabelo assim ou assado: todas são benvindas e a diversidade é o que nos faz mais bonitas. Telurya revisita elementos tradicionais e antiquíssimos da simbologia feminina e da cultura árabe, colorindo-os com roupagens e sonoridades contemporâneas. Isso é possível porque a dança é atemporal. É uma metáfora para a vida e para os nossos sentimentos, que podem se apresentar fulgurosos como um solo de percussão, alegres como uma dança do jarro ou introspectivos como um takassim profundamente sentido.
Através dos séculos, as mulheres carregaram o estigma da inferioridade. Inúmeros textos sagrados, filosóficos e mesmo as tradições do cotidiano nos consideraram inferiores, irracionais, pouco capazes, fracas. Hoje, essas feridas ainda sangram, pois a violência, seja física ou simbólica, ainda se abate sobre nós. A dança do ventre é um poderoso veículo de transformação. Ela cicatriza esses cortes e possibilita que nos reinventemos, que encontremos nossa identidade feminina, que nos sintamos belas para além dos padrões de beleza inatingíveis que nos são vendidos diariamente.
Na escola de dança, vemos as mulheres chegarem às aulas como pessoas comuns e dançarem como deusas. Ao contrário, também é possível pensar que nós, deusas, saímos de nosso espaço, nos fantasiamos de mulheres comuns e vamos trabalhar, estudar, cuidar da casa, da família, do amor, da educação, da economia doméstica, das causas sociais, da política.
Este espetáculo é uma maneira de compartilhar com vocês esse segredo.

Rhamza Alli completa 25 anos de carreira em 2010. Sua escola de danças árabes está presente em Londrina desde 1996. Além de proporcionar ludicidade àquelas que procuram as aulas, ainda forma bailarinas profissionais atuantes na Companhia Rhamza Alli de Danças Árabes. Telurya é o resultado do trabalho dessas alunas e profissionais durante o ano de 2009.

TELURYA
Realização: Rhamza Alli - Companhia de Danças Árabes
11, 12 e 13 de dezembro
Circo Teatro Funcart
Londrina, Paraná, Brasil

(Em tempo: "Telurya" vem da palavra "telúrico", que significa algo relativo à terra, ao chão. O aspecto telúrico é um componente importante do feminino arquetípico: é nossa parte terrestre, nossa vida instintual, nossa ligação com o mundo natural, primevo, original...)
Salaam
Layla
(Imagem: RGB / Foto: Milton Dória)

Happy Diwali

2009-10-16T18:40:00.005-03:00

Hoje é celebrado o Diwali, grande festival hindu também conhecido como o "festival das luzes". Resolvi falar aqui sobre este importante acontecimento religioso porque nós, ocidentais, quase sempre marcados por nosso umbigocentrismo, deixamos escapar aos nossos olhos e corações verdadeiras jóias que ocorrem do outro lado do mundo. E o significado do Diwali merece ser celebrado pelo globo inteiro.

Diwali é uma palavra em sânscrito que significa algo como uma "fileira de lâmpadas", um conjunto de luzes. A luz das diyas (pavios de cordinhas de algodão mergulhados em potinhos de barro, cheios de óleo) significam a vitória do bem contra o mal dentro de cada pessoa.

No hinduísmo, em muitas partes da Índia e do Nepal, o Diwali simboliza o retorno de Rama ao lar, após 14 anos de exílio na floresta, e sua vitória sobre Ravana. A história conta que o povo de Ayodhya, capital do reino de Rama, o recepcionou com pavios de algodão iluminados (avali) em lâmpadas (dipa), daí o nome, também conhecido como dipavali. No sul da Índia, o festival marca a vitória de Krishna sobre Narakasura. No jainismo, o Diwali marca a chegada de Mahavira ao nirvana, em 15 de outubro do ano de 527 a.C. O festival é ainda comemorado pelos sikhs, e representa a iluminação da cidade de Amritsar, como comemoração pelo retorno do Guru Har Gobind Ji (1595-1644), o sexto Guru dos sikhs, que estava aprisionado junto a outros 52 reis hindus pelo imperador Jahangir. Depois de libertar os outros prisioneiros, ele foi até o Templo Dourado (Harmandir Sahib), onde foi recebido pelo povo que comemorava com velas acesas. Por causa disso, os sikhs comumente se referem ao Diwali como Bandi Chhorh Divas, ou "o dia da libertação dos cativos". O festival é comemorado também pelos budistas do Nepal.

Pode-se dizer que o significado espiritual mais importante do Diwali seja "a consciência da luz interior". Em tempos sombrios como os nossos, considero imporante que ouçamos esse chamado, sempre presente, mas tão negligenciado, do ponto de luz que fala dentro de nós. Penso que qualquer um pode ouvi-lo, desde que silencie o barulho dos outros sentimentos, dos instintos mais grosseiros que, comumente, querem reger nossa carruagem. Alimentar essa pequena luz é uma tarefa diária, pedregosa, mas benfazeja.

Desejo do fundo do coração que a iluminação interior, a voz da consciência, sempre boa, fale alto a cada um de todos os que visitam esta minha casa. E que, como para os sikhs, esse sentimento propicie nossa libertação dos tantos cativeiros a que nos prendemos. A cada um de vocês, ofereço uma velinha, com todo o meu afeto.

Salaam
Layla

(As informações desse texto foram traduzidas livremente da página http://en.wikipedia.org/wiki/Diwali.
Imagem: http://kalisipudi.wordpress.com/2008/10/28/where-are-those-lights/ )

Tenho fases como a lua

2009-10-11T18:32:00.006-03:00

Tenho fases, como a lua.

Fases de andar escondida,

fases de vir para a rua...

Perdição da minha vida!

Tenho fases de ser tua,

tenho outras de ser sozinha.

Fases que vêm e que vão

no secreto calendário

que um astrólogo arbitrário

inventou para meu uso.

E roda a melancolia

seu interminável fuso!

Não me encontro com ninguém

(tenho fases, como a lua)

No dia de alguém ser meu

não é dia de eu ser sua...

E, quando chega esse dia,

o outro desapareceu...

(Cecília Meireles)

É que Cecília sabe cantar a sazonalidade de cada ser humano muito melhor que eu...

Salaam

Layla

Imagem: Selene, greek goddess of the moon. Arthemis-Diana in greek mythology. Disponível em: http://www.myastrologybook.com/Artemis-Diana-Selene-Phoebe-Luna-Hecate.htm

Da simplificação grosseira de um coração que pesa quatrocentos quilos

2009-10-06T23:47:00.003-03:00

Quando me perguntam o que eu desejo, de fato, da vida, receio que a resposta não seja binária, direta, dedutível. Não é óbvia. Triste pensar que tantas pessoas consigam ver uma mulher como um personagem de novela, altamente repetível, concluível. Algo terminado.

Mais triste ainda é pensar que alguém possa dizer: "eis com o que você deve se contentar". Eu pareço, de fato, ser rasa e epidérmica? Não há, porventura, atrás de minhas pupilas, um buraco negro, que não se pode supor?

Eu chego a rir de tais simplificações. É como dar a uma mulher uma panela de presente no dia das mães. "Eis aí o que é teu, não se dá por satisfeita?". Como se o meu destino fosse ser essa mártir involuntária, pronta a amamentar a todos em suas gigantes tetas, pronta a ser a eterna mãe, a doadora infinita, a que tudo aceita, a que tudo suporta... Em nome do quê?

Tenho a vos dizer que não sou isso. Não quero isso para mim. Não quero que deduzam o que eu devo ou não devo sentir. Não quero que me censurem em minhas dores mais viscerais, ou que reduzam o cúmulo do meu sofrimento à banalidade óbvia que se vê nos folhetins. Não quero que encarem minhas úlceras como dramas descabidos. Não quero que subestimem minha dor. Ou minha raiva.

A todos vocês, que me simplificam, me restringem, me diminuem as proporções, dedico meu infinito e mais brando olhar de pena.

Salaam
Layla

Helwa yaa baladi

2009-08-29T16:30:00.004-03:00

Há dias em que o tempo se fecha e tudo é fatigante, quando trabalhei demais, estudei demais e pensei demais. Há dias em que me sinto um farrapo humano e tenho pensamentos sabotadores que me atingem, dizendo que não sou especial, e nunca serei. Há dias em que me lembro de feridas, desapontamentos, palavras amargas, dores lancinantes, perdas, quedas. Nesses dias, não raro, subitamente, tocam cinco, seis notas de um violino denso e misterioso, aquela atmosfera que só os músicos árabes sabem reproduzir. Uma velha canção árabe enche de cores a sala, e enche de cores os olhos, e faz meu coração crescer, crescer, e quase sair de mim.

Nesses dias, Deus se veste de música, e vem me falar ao ouvido. Da forma como fala sempre, mas que tanta dificuldade eu tenho em compreender.

Quando escuto uma antiga voz cantando em árabe, eu me esqueço de tudo, me lembro apenas de quem sou realmente. Não importa em que lugar esteja, eu me lembro que minha terra é onde meu coração repousa.

Dentro do meu peito cabe uma Palestina inteira, uma Bagdá inteira, toda uma Beirute. Cabe um Vale do Bekar, o coração do Líbano. Cabe uma Capadócia, terra de otomanos, com seu chão de lua.

É muito, muito bom mesmo saber quem eu sou, e sentir felicidade por sê-lo...

Salaam

Layla

(Imagem: minha querida Camila me fotografou, em 2003).

Bilhetes, livros e quindins

2009-08-21T10:29:00.003-03:00

Há um certo tempo, ando numa fase de recolhimento que algumas pessoas não compreendem. Na verdade, sempre fui uma pessoa introvertida e, por isso mesmo, já fui considerada, em muitas situações, antipática ou antissocial. Normalmente, não gosto de grandes festas, não gosto de boates, não gosto de música alta e não gosto de passar muito tempo longe de minha casa. Isso pode parecer uma imensa chatice, mas muitas pessoas são assim e creio que devam ser respeitadas em suas idiossincrasias. Quando visito as pessoas que gosto, o faço com o coração muito aberto e a distância não arrefece para mim, em um milímetro, o afeto que sinto pelos que me são caros. Isso não significa que eu seja uma ilha, mas que eu seja dada a manifestações de afeto diferentes daquelas que o mundo hoje nos exige, diferentes de uma sociabilidade forçada, convencionada, que obriga que gostemos todos das mesmas coisas, que pensemos todos da mesma forma.

Há um tempo atrás, recebi um e-mail de minha querida Turmalina (http://cartadetarot.blogspot.com/), com um lindo texto da Martha Medeiros. Essas palavras foram escritas com uma incontível sensibilidade, e me tocaram deveras. Transcrevo-as como um presente para aqueles que costumam passar por aqui... Aliás, por eu nunca tê-los visto ou apertado suas mãos, isto não significa que não sejam, para mim, pessoas importantes.

Estava lendo o novo livro do Paulo Hecker Filho, Fidelidades, onde numa de suas prosas poéticas ele conta que, antigamente, deixava bilhetes, livros e quindins na portaria do prédio de Mário Quintana: "Para estar ao lado sem pesar com a presença".

Há outras histórias e poemas interessantes no livro, mas me detive nessa frase porque não pesar aos outros com nossa presença é um raro estalo de sensibilidade. Para a maioria das pessoas, isso que chamo de um raro estalo de sensibildade tem outro nome: frescura.

Afinal, todo mundo gosta de carinho, todo mundo quer ser visitado, ninguém pesa com sua presença num mundo já tão individualista e solitário. Ah, pesa. Até mesmo uma relação íntima exige certos cuidados. Eu bato na porta antes de entrar no quarto das minhas filhas e na de meu próprio quarto, se sei que está ocupado. Eu pergunto para minha mãe se ela está livre antes de prosseguir com uma conversa por telefone.

Eu não faço visitas inesperadas a ninguém, a não ser em caso de urgência, mas até minhas urgências tive a sorte de que fossem delicadas. Pessoas não ficam sentadas em seus sofás aguardando a chegada do Messias, que dirá a do vizinho. Pessoas estão jantando. Pessoas estão preocupadas. Pessoas estão com o seu blusão preferido, aquele meio sujo e rasgado, que elas só usam quando ninguém está vendo. Pessoas estão chorando. Pessoas estão assistindo a seu programa de tevê favorito. Pessoas estão se amando. Avise que está a caminho. Frescura, jura? Então tá, frescura, que seja.

Adoro e-mails justamente porque são sempre bem-vindos, e posso retribui-los, sabendo que nada interromperei do lado de lá. Sem falar que encurtam o caminho para a intimidade. Dizemos pelo computador coisas que, face a face, seriam mais trabalhosas. Por não ser ao vivo, perde o caráter afetivo? Nem se discute que o encontro é sagrado. Mas é possível estar ao lado de quem a gente gosta por outros meios. Quando leio um livro indicado por uma amiga, fico mais próxima dela.

Quando mando flores, vou junto com o cartão. Já visitei um pequeno lugarejo só para sentir o impacto que uma pessoa querida havia sentido, anos antes. Também é estar junto. Sendo assim, bilhetes, e-mails, livros e quindins na portaria não é distância: é só um outro tipo de abraço.

Martha Medeiros

Salaam

Layla

(Imagem: http://glimasgourmet.blogspot.com)

Pequeno momento de exorcismo íntimo

2009-08-01T16:30:00.000-03:00

Gabriel García Márquez - para mim, o maior escritor do mundo - descreve, em "Cem anos de solidão", o melhor e mais incrível livro que já li em vida, uma passagem muitíssimo interessante. Úrsula Iguarán, esposa do indescritível personagem José Arcadio Buendía, era atormentada constantemente pelo fantasma de Prudencio Aguilar:

Numa noite em que não conseguia dormir, Úrsula saiu para beber água no quintal e viu Prudencio Aguilar junto à tina. Estava lívido, com uma expressão muito triste, tentando tapar com uma atadura de esparto o buraco da garganta. Não lhe produziu medo, mas pena. Voltou ao quarto para contar ao esposo o que tinha visto, mas ele não ligou. "Os mortos não saem", disse. "O que acontece é que não aguentamos com o peso da consciência". Duas noites depois, Úrsula tornou a ver Prudencio Aguilar no banheiro, lavando com a atadura de esparto o sangue coagulado do pescoço. Outra noite, viu-o passeando na chuva. José Arcadio Buendía, irritado com as alucinações da mulher, foi para o quintal armado com a lança. Ali estava o morto com sua expressão triste.

- Vá pro caralho! - gritou-lhe José Arcadio Buendía. Cada vez que voltar, eu o mato de novo.

A leitura do método de exorcismo de José Arcadio Buendía me parece deveras atraente. Há muito que tenho sentido a necessidade de me livrar de fantasmas inoportunos que, muitas vezes, não estão, de fato, mortos. Estes dias, me deparei com pessoas fantasmagóricas, cuja presença em minha vida só contribuiu para que desacreditassem em mim, para que me subestimassem e para que negassem a validade de minhas inteções... A todos vocês, fantasmas queridos, que tanto me atormetaram e que tantas dores de estômago me causaram, meu humilde, singelo, e profundamente sentido desabafo:

Vão pro caralho.

Salaam

Layla

(O trecho em itálico é uma citação literal de Gabriel García Márquez, em Cem Anos de Solidão. Tradução de Eliane Zagury. Rio de Janeiro: Editora o Globo / São Paulo: Editora Folha de São Paulo, 2003).

Imagem: http://maharet.espacioblog.com/post/2009/01/30/cien-anos-soledad-gabriel-garcia-marquez

A única maneira que concebo de levar minha vida com dignidade

2009-07-14T23:35:00.003-03:00

é levar em conta os sentimentos dos outros. Ter os outros em conta. Em conta. Isto significa que alguém “significa”, significa que os outros possuem um fim em si mesmos, e não existem como meio para nada. Não existem como meio para mim.

Cansei de olhar para os inúmeros abrolhos que transcorri. Tenho sangue de mulher. Ando com os pés no chão, na terra. A terra da qual o homem foi feito. Mas eu não fui feita de terra, me disseram, eu já sabia, que sou osso de costela. Osso de costela... Mulher-esqueleto. Sou feita de osso, por isso, quando venta, não sou levada para longe. Não me desmancho. Tenho estrutura.

Achava em cada ilha onde chegava a imagem do paraíso. Então, queimava os navios, para não ter meios de voltar. O tempo passava, áspero, com sua adaga a ferir os sonhos. Já não havia barcos. Todas as vezes, voltei a nado. Exasperada. Nem sei como regressei à terra de onde eu mesma havia partido. Regressava para me encontrar comigo mesma, e sempre num estranho reencontro. Quando eu chegava, o outro-eu, a me receber, questionava: que queres aqui?

A única maneira que concebo, de viver minha vida com dignidade, é levar em conta os sentimentos dos outros. E os meus. Senão morro.

Continuo a queimar navios, porque é assim que deve ser. Cada navio em chamas evoca a imagem da minha própria responsabilidade. O fogo crepita, e me diz: “você é quem sofrerá as consequências”. Eu respondo: “eu sei”.

Sempre me tranquilizei pensando que, quando encontrar a ilha certa, não precisarei mais voltar a nado.

Hoje queimei duas caravelas.

Não sei para onde o vento sopra, mas ele não me levará, pois sou mulher-esqueleto. E, com meus ossos, aprendi a dançar. Andar. Não é mais necessário ser mulher-serpente, a marcar a terra com o próprio dorso. Quem tem um esqueleto decente pode, finalmente, caminhar em paz.

Salaam
Layla

Eu voltei

2009-07-14T23:33:00.000-03:00

Voltei.

Devagar.

Salaam
Layla

Sobre o rio

2009-04-04T18:52:00.004-03:00

A tua saudade corta como aço de navaia
O coração fica aflito, bate uma, a outra faia
E os óio se enche d´água
Que até a vista de atrapaia, ai ai.

"Cuitelinho", composição de Paulo Vanzolini / Antônio Xandó, sobre folclore popular. Na voz de Nara Leão é bem bonito.

Em algumas regiões do Brasil, Cuitelinho é o nome que se dá ao beija-flor.

Salaam
Layla

Imagem: Foto tirada por mim, do Rio Aquidauana (Aquidauana/MS)

8 de Março

2009-03-08T16:03:00.012-03:00

Maria, Maria
É um dom, uma certa magia,

Uma força que nos alerta

Uma mulher que merece viver e amar

Como outra qualquer do planeta

Maria, Maria

É o som, é a cor, é o suor
É a dose mais forte e lenta

De uma gente que ri quando deve chorar

E não vive, apenas agüenta

Mas é preciso ter força

É preciso ter raça

É preciso ter gana sempre

Quem traz no corpo a marca

Maria, Maria

Mistura a dor e a alegria
Mas é preciso ter manha

É preciso ter graça

É preciso ter sonho sempre

Quem traz na pele essa marca

Possui a estranha mania

De ter fé na vida
(M. Nascimento / F. Brant)

Salaam

Layla

Imagens

Na ordem em que aparecem:

1 - Marla Mossman. Mulher hindu com filha em Lakir Road, India, 1996. Disponível em: http://www.takegreatpictures.com/Articles/Details/

The_Peace_Caravan_Project_in_Northern_Indiaby_Marla_Mossman.fci

2 - Mulheres judias no muro das lamentações.

Disponível em: http://jewwishes.wordpress.com/2008/01/30/jew-wishes-on-women-at-wailing-wall/

3 - Ciganas romenas. Disponível em:

http://lizditz.typepad.com/i_speak_of_dreams/2004/08/hate_speech_in_.html

4 - Mulher andina com o filho.

Disponível em: http://www.katari.org/homenajes/peruana.htm

5 - Mãe africana.

Disponível em: http://fatef-polovr.blogspot.com/2008/07/me-africana.html

6 - Índia amamentando um filhote de animal, com o filho no colo. Disponível em: http://www1.folha.uol.com.br/folha/galeria/images/espanha_india.jpg

7 - Mãe e filho no Japão antigo. Disponível em:

http://oldjapanphoto.wordpress.com/2008/02/12/

antique-japanese-photo-kimono-woman-mother-child/

8 - Mãe se despede dos filhos em Beirute.

Disponível em: http://www.idelberavelar.com/archives/palestina_ocupada/

9 - Sebastião Salgado. Disponível em: www.terra.com.br/sebastiaosalgado/

Balinhas

2009-03-03T01:41:00.003-03:00

Poucas coisas me causam tanto desconforto quanto o calor. Hoje pela manhã eu tinha uma série de afazeres. Pus uma roupa leve, criei coragem e fui me aventurar nos 33 graus que me aguardavam lá fora. Perto da hora do almoço, terminei tudo o que tinha que fazer, e resolvi passar no supermercado perto de minha casa para uma compra rápida. No caminho de volta, sob um semáforo perto do local onde moro, duas velhinhas pequeninas, negras, vendiam balinhas aos motoristas quando o sinal avermelhava.

Perto do meio-dia o sol, a pino, me punha ao ponto de derreter. Mesmo debaixo desse sol todo, uma das velhinhas cantava uma canção alegremente. Pensei em minha vida. Há quanto tempo não me dou ao luxo de cantar uma canção durante o trabalho? Aquela pequena senhora de lenço na cabeça fazia isso e, atrás dela, acompanhava-a o espectro de uma infinidade de mulheres. Havia um navio negreiro, havia um continente inteiro de mulheres que cantavam sob o sol escaldante, semeando campos e carregando filhos, envoltas panos de um colorido vivaz. A voz da pequena senhora me fez escutar a voz de suas parentas, pois todas elas cantavam com aquela mulher, sob aquele semáforo, na penosa tarefa de retirar da compaixão alheia um real em troca de uma pacote de balinhas.

Atravessando a rua, a outra velhinha, que a acompanhava, me ofereceu as balas. Eu não tinha um centavo sequer, e não pude comprá-las. Agradeci com um sorriso, e ela sorriu-me de volta numa resignação que me trincou os ossos. Quando cheguei em casa, bebi água como se tivesse atravessado o deserto, e me pus imediatamente a pensar naquelas duas senhoras pequeninas. Há quanto tempo estariam sem beber água... Desci a rua correndo, passei numa conveniência e comprei uma garrafa d’água grande. Fui ao encontro da senhora que me oferecera as balinhas, com a garrafa em mãos e mais um real para os doces. Expliquei-lhe que eu havia imaginado que, àquela altura do dia, debaixo daquele calor, elas deveriam estar com muita sede. Pedi-lhe que dividisse a água com sua colega cantora. Pedi-lhe também um pacotinho de balas.

A senhora não tinha os dentes conservados, mas tinha um sorriso inexplicável. Me olhou como uma avó olha uma neta, em sua relação maternal duplicada, e disse: “meu Deus, que amor que você é.” Disse-me que ia beber a água imediatamente. Antes de eu partir, me olhou com profunda sinceridade: “Deus te abençoe, minha filha”. Senti, realmente, que as palavras da mulher tinham algo de muito poderoso, pois voltei para casa sorrindo por dentro.

Por um instante, veio-me à cabeça o trecho final do filme “O Auto da Compadecida”, que gosto muito. Uma personagem, Rosinha, divide o único pedaço de pão que carrega com um pedinte à beira do caminho, e justifica-se: “às vezes, Deus se veste de mendigo para testar a piedade dos homens.” Eu acrescentaria que Deus também vende balinhas no semáforo. Obviamente, não fiz nada demais em oferecer água àquela senhorinha. Foi ela quem fez por mim: em troca da água, botou-me uma luz nos olhos que se derramou pelo resto do dia.

Salaam
Layla

Imagem: http://www.april84.com/drawn07.jpg

Presença

2009-02-13T01:03:00.003-02:00

Hoje, depois que desliguei o telefone, fui tomada pela estranha sensação de que você estava ao lado. Que mágica é essa que costura distâncias, atravessa quilômetros e faz um beijo seu tocar meu rosto? Eu quase vejo sua silhueta na casa escura, quando a lua vem tocar minha janela. Olho para ela como quem se dirige à testemunha do diálogo que mantemos a quilômetros, diariamente. Certamente, do lugar onde ela está, consegue ver nós dois ao mesmo tempo.

Hoje alguém me disse que a grande recompensa de tudo é acordar no domingo e ter alguém com quem compartilhar o café. E eu me lembrei dos inúmeros cafés que compartilhamos aos domingos, quando eu estava lá, ou quando você estava cá. Nos levantávamos tarde, e eu preparava um capuccino com muita canela, uns pães de queijo. Nunca a felicidade foi tão simples.

Tão simples que não há palavras para descrevê-la: floreia-se aqui e ali, e já não é felicidade. É que acho que a felicidade não gosta de firulas. Ela é tão direta, ela simplifica tudo. Não gosta de adjetivos difíceis, de vocabulário rebuscado. Felicidade é apenas o som de alguém batendo à porta. Um telefone tocando, madrugada adentro.

Felicidade é uma coisa que eu aprendi a tocar com as mãos quando você chegou. Quando você veio, assim que eu abri a porta, alguém me disse para tomar muito cuidado pois, dali em diante, iria chover felicidade, e com tanta força, ao ponto de derrubar todas as cercas, semear todos os campos, fecundar a terra árida. Quando vejo tuas mãos entrelaçadas às minhas, entendo o que é ter a felicidade na ponta dos dedos.

Salaam

Layla

Este girassol, coloco aqui, em homenagem à minha bisavó...

Imagem: http://formiguinha.blogs.sapo.pt/470366.html?.isPopup=true&mode=reply

Sobre a formatura da filha

2009-02-04T01:18:00.008-02:00

Quando eu tinha cinco anos de idade freqüentei uma escolinha pela primeira vez. Chamava-se Cecília Meireles; não por acaso, acredito eu. O uniforme era azul marinho, uma cor que eu detestava imensamente, sobretudo porque a camisa era xadrez, e era obrigatório usar-se umas meias vermelhas. Eu me sentia uma ave estranha, uma ave de pés vermelhos, uma ave horrenda e desengonçada. Era assim que eu, de fato, me enxergava, do alto de minhas cinco primaveras. Meu cabelo, fraquinho, por motivos que ainda hoje desconheço, não crescia nem por um decreto, e eu ostentava uma aparência de menino. Nessa época, tenho uma lembrança viva: a separação da mãe, o abandono do colo pela sala de aula. Isto deve ter doído. Lembro-me exatamente de atravessar os portões da escola e subir a rampa chorando escondido, para que minha mãe, na calçada, a me ver entrar, não flagrasse minha compreensível fraqueza de criança.

Dois anos depois, passei a freqüentar a escola, propriamente dita. Também me lembro do primeiro dia de aula. Na verdade, lembro-me mais ainda dos momentos que o antecederam. Eu iria estudar à tarde e, pouco antes do horário de almoço, fui tomar um banho para me preparar para a estréia entre as crianças grandes. Lembro-me exatamente do banheiro, da cena que eu via na antiga casa, da angústia a me devorar o estômago, do medo do desconhecido, da professora concebida apenas em fantasias. Depois do banho, minha mãe me vestiu com uma camiseta amarelinha, de mangas longas, e me levou para a aula. O resto, não lembro mais.

Vinte e dois anos se passaram desde o primeiro dia de aula, e me vi naquele ginásio cheio, colando grau pela segunda vez na vida. Enquanto me lembrava dessas cenas distantes, ouvi meu nome ser chamado pelo reitor, numa mesa lá adiante, muito longe de mim, me convocando a comparecer à frente para buscar um diploma de honra ao mérito que eu havia ganhado como melhor aluna do meu curso. Nessa hora despertei de minha bolha particular, onde a pequena criança iniciava sua vida. Peguei o certificado e, de volta a meu lugar entre os formandos, procurei minha mãe na arquibancada, e percebi que chorava. Levantei-me da cadeira, aproveitando a balbúrdia causada pela miríade de estudantes presentes, estiquei com os braços aquele papel em mãos e gritei à minha mãe: “é para você”.

Isto não era nenhuma mentira. Obviamente, o meu diploma, conseguido com o suor de cinco penosos anos de uma faculdade integral, entremeados ainda com meu trabalho como bailarina, é algo por que lutei pensando em mim, e naquilo que eu poderia fazer aos outros como psicóloga. Mas aquela média de 9,468 durante a faculdade, aquilo não é meu, aquilo é de dona Terezinha, aquela pequena mulher na arquibancada, com seus louros cabelos e seus olhos claros como um favo de mel.

Dona Tê, como assim a conhecem, é a mulher mais forte que conheci em toda a vida. Lembro-me de raras ocasiões em que a vi chorar, e eram cenas tão escassas, que a cada vez me impressionavam muito, pois eu sabia que não tão cedo eu voltaria a ver aquela mulher demonstrar um milímetro de fraqueza. Eu já sou bem diferente. A cada desmantelo, a cada rasgo, sem nenhuma vergonha, aceitei o trabalho paciente da mãe-costureira, a me remendar por dentro. Não por poucas vezes, a vi gritar enérgica comigo: “você é uma mulher ou é o quê?”.

Se há algo de bom dentro de mim, muito desse algo foi construído pelas mãos pacientes de Dona Tê, a me ensinar a ser um ser humano. A mulher que nunca vi ruir, que nunca vi se desesperar. Muitas vezes, quando me via beirando o precipício, eu a escutava dizer: “não se preocupe, que vamos segurar as pontas”.

Certa vez, na primeira faculdade que cursei, História, fui agredida verbalmente, de forma grotesca, por um imbecil que comigo estudava, por tentar defender um gato que o infeliz visava maltratar. Voltei para casa muito abalada e, bem nesse dia, ligou-me a mãe-costureira para saber como eu estava. Contei o ocorrido quase chorando, e jamais me esqueço do que ela disse, do alto de sua força e de sua fleuma: “a minha dor... é não poder colocar você de novo dentro da minha barriga”.

Os anos se passaram, e lá estava Dona Tê, no ginásio, atrás de seus óculos de aro roxo. Ao lado dela, na arquibancada, minha irmã, meu melhor amigo, minha pequena família, formada por meu namorado e meu enteado, e meu professor de árabe, o sheikh que me recebeu em sua família como uma segunda filha, e a quem tenho como um presente precioso dado pela vida. Mais adiante, minha grande amiga e inspiração diária, com sua família sorridente, que se dirigiu àquele ginásio no único intuito de me ver formada.

Cheguei à pueril e óbvia conclusão de que eu não sou absolutamente nada sem essas pessoas.

Obrigada.

Salaam

Layla

Imagem: "Maternidade", Pablo Picasso.

Amar

2009-01-31T00:27:00.008-02:00

Sei que nossa mostra de dança aconteceu há quase dois meses mas, mesmo que eu esteja consideravelmente atrasada, resolvi publicar aqui algo para que as pessoas saibam como foi o espetáculo. Como sou absolutamente suspeita, e também porque minha opinião sobre nosso trabalho todos já conhecem, resolvi me "apropriar" das palavras da jornalista Célia Musilli, disponíveis, entre tantos outros belos escritos, em seu blog, Sensível Desafio (http://sensivelldesafio.zip.net/index.html). Agradeço desde já a todas as pessoas que, mesmo de longe, enviaram-me bons pensamentos, desejaram-me sorte e estiveram presentes em intenção. Um beijo meu a todos vocês. A distância é mesmo bobagem e, como diria Cecília Meireles, um mar de estrelas se balança entre o meu pensamento e o de vocês.

Eterno feminino

Assisti à mostra anua da Companhia de Danças Árabes Rhamza Alli ontem à noite. Na primeira parte, a coreografia "Amar" - que significa lua em árabe - trouxe uma rica simbologia associada ao inconsciente e ao instinto feminino. A lua se relaciona ao ciclo de vida da mulher e aparece no balé em suas fases luminosas e também na representação de Lilith, a lua negra. É preciso ser um bocado lunar para perceber as sutilezas desta coreografia. À primeira vista, o público se sente mesmo atraído pela beleza dos movimentos e do cenário que traz projeções de imagens associadas à mulher, ao seu mundo consciente e inconsciente. Das emoções obscuras à luminosidade, os arquétipos estão todos lá, sob a forma de dança que celebra a sobrevivência do feminino mesmo em desertos inóspitos, condensando na arte a alegria de viver, os ciclos de fertilidade e reprodução.

A segunda parte trouxe danças folclóricas, abrindo a oportunidade de participação a alunas de diferentes estágios, reunindo em coreografias desde meninas até mulheres maduras. A dança do ventre é uma arte para todas as idades, algo que se equipara a saber fazer vinho ou perfume. A técnica, a sabedoria e o talento se aprimoram com o tempo. Este conceito é levado muito a sério na escola de Rhamza Alli, onde tive o prazer de estudar por quase dois anos, aprendendo dança e alguma coisa a mais sobre a feminilidade. A escola preserva a tradição, utilizando a arte como forma de expressão cultural, muito acima do sentido "midiático" que transforma a dança, muitas vezes, num "show de mulheres sensuais". Sensualidade todas têm de sobra, mas há nesta escola um cuidado ético de apresentar as meninas como meninas e as mulheres como mulheres. Em nenhum momento atropela-se a infância ou a maturidade. Coreografias e figurinos são adequados para revelar a dança do ventre como uma arte de celebração feminina, exercendo-se a beleza e a profundidade de um conceito que, na sua essência, beira o sagrado.

A terceira e última parte trouxe a dança tribal, que carrega a ancestralidade de uma arte única, que não brota só do corpo, mas da alma. Uma espécie de ritual em que a coreógrafa e bailarina Rhamza Alli se entrega à sua determinação de viver pela dança. Ela é uma expert neste estilo. Precursora da dança tribal no Brasil, certamente pode ser considerada uma das melhores bailarinas do gênero no País. Com técnica exímia, ela faz movimentos de difícil execução com uma graça e conhecimento que superam o caráter de "espetáculo." Seu ventre, braços e pernas não apenas se movimentam, vibram, numa espécie de transe artístico que desloca a atenção da platéia para situações que parecem apontar para dimensões mais sutis da criatividade. Não é apenas o seu corpo que dança, sua alma dança. E o que se vê é um balé bastante intuitivo, embora firmemente amparado numa técnica apurada por gerações e gerações de dançarinas nômades. É como se todas estas mulheres desembarcassem na contemporaneidade para celebrar o eterno feminino.

Por Célia Musilli

http://sensivelldesafio.zip.net/index.html

08/12/2008

Obrigada Célia!

Salaam

Layla

As imagens estão dispostas na seguinte ordem:

Primeira foto: Layla Badawya, "Badr" (Lua Cheia);

Segunda foto: Carol Kudse, "Layl" (A Noite);

Terceira foto: Rhamza Alli e Marciano Boletti, "Milaya Laff";

Quarta foto: são tantas meninas! "Raks al Juzur" (dança do jarro);

Quinta foto: Layla Badawya, Mariângela Bittar e Ãngela Cinda, "Raks al Assaya" (dança das bengalas);

Sexta foto: Layla Badawya, "Raks al Sayf" (dança da espada);

Sétima foto: Cia. Rhamza Alli, dança dos pandeiros, gran finale.

Crédito das imagens: Rafael Reina

Do coração e do ventre

2008-12-03T13:20:00.004-02:00

Muitas vezes fico longos períodos sem escrever aqui, e depois apareço me justificando. Na verdade, nem sei porque faço isto, uma vez que não gosto de dar nem de pedir justificativas... O caso é que, desta vez, trago a público um dos motivos de minha ausência, sob a forma de convite.

A dança sempre ocupou um espaço primordial em minha vida. Em muitos tempos difíceis, ela me foi a grande terapeuta. Antes de eu aprender (ainda não aprendi direito...) a resolver as coisas em minha cabeça, aprendi a resolver no corpo. Aprendi a me aceitar, a achar bonito o meu imenso quadril de beduína parideira, a admirar o trabalho feito por minhas mãos. Nesses nove anos de dança, produzi cada roupa, cada adereço que utilizei, e todos com o exercício contínuo da paciência e da dedicação. Em épocas sombrias, os pontos dados nas roupas eram costuras em meus próprios rasgos, e assim eu aprendi a ser costureira e a ser mulher.

Hoje, num momento em que me sinto tão mais feliz, a dança continua me acompanhando. Este ano, produzi muitas coisas relacionadas a ela. Nosso espetáculo de fim de ano, Amar (“lua”, em árabe) é o resultado de um ano de trabalho intenso... Meus joelhos permanentemente roxos que o digam...

Sinto-me feliz, às vésperas da apresentação, por ter consciência de minha entrega. Por ter conhecimento de que não estarei, nesse domingo, sozinha em meu corpo: meus quadris, os dedico a milhares de anos de história e a memória de todas as mulheres eu carregarei comigo. Quando danço, sinto como se um fio tênue me unisse a elas. O meu personagem é a Lua Cheia: a maternidade realizada, a mãe que nutre e acolhe. Nos meus ramos de trigo depositei toda o sentido simbólico da minha doação. Eu, que não tenho filhos, aprendi a vivenciar a maternidade do meu jeito: a parir aqui, inúmeras palavras e, no palco, dar à luz música e movimento.

Orgulho-me de dizer que este espetáculo tem uma razão de ser, um significado. Em nossa companhia de dança, a técnica sempre foi muito importante, mas sozinha ela nada pode transmitir. Como em todos os nossos espetáculos anteriores, costumamos focalizar temas mitológicos, arquetípicos. Em Amar, as fases da lua são relacionadas ao feminino e ao ciclo da vida: a lua crescente é concebida como uma metáfora para a fertilidade potencial de cada mulher. A lua cheia representa a maternidade, a mãe nutridora e acolhedora, ao passo que a lua minguante é sua imagem complementar: o feminino que ceifa e destrói, guiado pelas emoções difíceis. A lua nova representa o renascimento e reinício do ciclo: o feminino se mantém, mantendo vivo o mundo, dando-lhe razão de ser, dando-lhe continuidade.

Isso sem contar as danças tribais, de inspiração norte-africana, árabe, hindu e cigana. São minhas preferidas. Quando tatuo meu rosto e vou dançar, entendo que isto seja uma pequena vitória contra todos os momentos em que me sabotei, em que agi contra mim mesma, em que cultivei sentimentos de desamor e de baixa auto-estima. Eu danço para reagir a tudo isso: como afronta, como resposta, como centelha de viver, como diria Clarice Lispector.

AMAR

Companhia Rhamza Alli de Danças Árabes

07 de dezembro
21 horas
Teatro Marista

Londrina, Paraná, Brasil

Salaam
Layla

(Imagem: Rhamza Alli fotografada por Milton Dória)

Quando sorri para Buenos Aires

2008-07-24T23:50:00.007-03:00

Em janeiro deste ano, quando cheguei a Buenos Aires, eu sorri para ela. E ela sorriu de volta. E eu descobri o que é aquela coisa que as pessoas dizem que existe, a certeza de se pertencer a um lugar. Lembro-me de que meus olhos examinavam atentos a tudo o que podiam engolir. Tudo, tudo, tudo tatuava-se em minhas retinas e cada rua fingia me conhecer desde criança, dizendo-me, no ouvido: por que demoraste tanto a voltar? Não, eu nunca tinha estado lá. Mas as ruas juravam me conhecer. As ruas sabiam de mim, conheciam meu olhar.

Jurava me conhecer aquela avenida Corrientes, onde todas as madrugadas, da sacada do último andar de um hotel muito antigo, eu observava os transeuntes, os carros, a felicidade que emanava de minha janela. Aquele hotel onde os porteiros, senhores de idade, passavam a noite a ouvir no radinho de pilha a rádio local que toca apenas tango. Aqui no Brasil, seria como encontrar nos prédios velhos do Rio os senhores simpáticos que, a despeito da modernidade decadente, só pensam em ouvir Nelson Gonçalves.

Jurava me conhecer o bairro de La Boca, o lugar mais fantástico onde já pisei, nesta vida. Com suas ruas tortuosas e suas casas coloridas. Cada rua me assistiu fazer amizades, cada rua me assistiu andar de mãos dadas com a pessoa que me fez encontrar significado nas maiores e nas menores coisas. Em La Boca, lembro-me da cena de um amigo tocando violão. Ao fundo, uma porta, um corredor. Mais ao fundo, a mulher que estendia roupas. Mais à frente, entre as mesas, o cão que escapava da casa e andava entre os transeuntes. Ali tudo era de verdade, os bailarinos eram gente simples. O bandoneonista, com seus olhos azuis de mar adriático, fatalmente tivera ancestrais vindos da Itália. Nunca, em minha vida, ouvi alguém tocar um bandoneon como aquele senhor simpático.

Cada minúscula rua estreita me é uma pequena lembrança, cada esquina. Cada nuvem de céu escuro sobre o teatro Colón, assombrosamente iluminado pela curiosidade do meu olhar. Cada bom dia que dei, cada obrigado. As noites inesquecíveis onde rapazes jovens se reuniam para tocar tango e manter viva a tradição dos avós. O rapaz que cantava com a pungência de um velho de oitenta anos a lamentar o passado. O violonista que fazia do instrumento a extensão de si mesmo, daquilo que havia dentro de si, de seus amores e perdas, de seus dolorosos pesares e de suas quimeras. O rapaz cego que cantava um repertório tão primoroso e sensível que fazia a cada um lembrar-se de suas raízes, de sua infância, da voz dos pais na cozinha, do primeiro amor.

O amor, também vivia eu. Buenos Aires não seria a mesma, e as casas de La Boca não seriam coloridas como foram, não fosse eu andar entre elas de mãos dadas. Hoje, a sala de minha casa acostumou-se, todas as noites, a aquietar-se ao som de Carlos Gardel. Aquieto meu coração nas notas quebradas dos bandoneons. Eles falam de mim como se eu fizesse parte deles. Como se eu fosse uma de suas notas. Eles conhecem o meu ritmo, e o lugar onde devo estar para que a música seja feita.

Quando cheguei a Buenos Aires, descobri o que é a certeza de pertencer a um lugar. A mesma sensação de pertença que eu senti ali nos bancos da velha estação de trem abandonada, em minha cidade natal, quando eu conheci aqueles olhos que um dia me fariam conhecer Buenos Aires. E o Amor.

Salaam
Layla

Imagens: Em cima, Teatro Colón. E meus olhos. Embaixo, o Caminito, em La Boca.

Ahá.

2008-05-10T22:43:00.004-03:00

Te peguei Jf, lendo meu blog sorrateiramente e saindo sem deixar nenhum comentário. Sabia que viria então deixei aqui esse presente para você... uma orquídea! :)

Ana bhibak
Layla

Imagem: http://yeshuahai.files.wordpress.com/2007/08/orquidea.png?w=544&h=388

Por favor, colaborem!

2008-05-10T01:36:00.002-03:00

Amigos, recebi este texto por e-mail e fiquei estupefata com esta atrocidade. Gostaria que fosse mais uma dessas lendas urbanas que circulam na internet, mas não é. Resolvi publicar o texto embora não saiba a autoria. Se o autor o ler aqui, peço desculpas pela apropriação.

Para mim, o mais interessante é que se tem discutido amplamente, a respeito desse assunto, se tal atitude pode ser considerada ou não como arte. Honestamente, isso não tem, ao meu ver, a menor relevância. Desde que se sacrifique uma vida, que importa se isto seja feito ou não em nome da arte? É assassinato de qualquer forma. É crueldade, injustificável e indesculpável.

Não gosto de publicar coisas desgraçantes neste lugar. Mas neste caso, trata-se de um apelo necessário. Por favor, colaborem com a iniciativa.

Salaam
Layla

O "ARTISTA" QUE MATOU UM CÃO DE FOME VAI REPETIR O ATO! VAMOS IMPEDIR!

Como muitos devem saber e até ter protestado, em 2007, Guillermo Vargas Habacuc, um imbecil venerado pela crítica suposto artista, colheu um cão abandonado de rua, atou-o a uma corda curtíssima na parede de uma galeria de arte e ali o deixou, a morrer lentamente de fome e sede.

Durante vários dias, tanto o autor de semelhante crueldade, como os visitantes da galeria de arte presenciaram impassíveis à agonia do pobre animal.Até que finalmente morreu de inanição, seguramente depois de ter passado por um doloroso, absurdo e incompreensível calvário.

Pois isso não é tudo: a prestigiosa Bienal Centroamericana de Arte decidiu, incompreensivelmente, que a selvageria que acabava de ser cometida por tal sujeito era arte, e deste modo tão incompreensível o excremento social Guillermo Vargas Habacuc foi convidado a repetir a sua cruel acção na dita Bienal em 2008.Fato que podemos impedir, colaborando com a assinatura nesta petição :

http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

Não tem que se pagar, nem registrar para enviar a petição, de modo que este homem não seja felicitado nem chamado de 'artista' por tão cruel ato, por semelhante insensibilidade e desfrute com a dor alheia.se puseres o nome do 'artista' no Google, saem as fotos deste pobre animal e seguramente também aparecerão páginas web onde poderás confirmar a veracidade da informação.

(Recebido por e-mail, desconheço o autor.)

Cores de Almodóvar, música de bandoneon.

2008-04-24T01:21:00.005-03:00

Eu sou especialista em perder o controle sem perder a fleuma. É assim que sou. Quem me vê de olhos rigorosamente pintados de negro e batom cor de vinho, em cima da pose de mulher altivamente mesopotâmica, não percebe a combustão interior. E, acredite, eu consigo enganar todo mundo, e vou enganar você também. Você vai me dar bom dia, boa tarde, boa noite, como não, madame, fique à vontade. Vai tratar comigo assuntos sérios, cotidianos, falar em psicologês. Eu vou responder a tudo isso.

E ninguém perceberá que, dentro dos meus olhos, há um quadro de Frida Kahlo. Que, dentro de mim, meu coração é pintado com cores de Almodóvar, berrantes, urrantes, lancinantes. Que, dentro de mim, há paixão o suficiente para transformar minha vida no céu ou no inferno que eu desejar. Há tanta coisa dentro de mim, e não recomendo que ninguém se aproxime se não estiver disposto a andar descalço, a comer com a mão e a cometer insanidades cotidianas.

Eu sou insana cotidianamente. Eu não gosto da boa educação das pessoas, da falsa ternura e gentileza. Não gosto das mulheres que não aprenderam a falar um palavrão sequer. Eu até poderia ser diferente. Mas não consigo. Não consigo, pois sou feita de osso de costela, de barro, de sangue, de ovários. Não consigo, pois por mais que queira ser o som de uma flauta doce, eu nasci no minúsculo interstício entre a nota mais grave do violoncelo e a nota mais fugidia de um bandoneon. Eu nasci para ser música, e sou um tango argentino.

Salaam
Layla

Imagem: http://home.scarlet.be/~wds1/tango/im_Tango/00-bandoneon.jpg

Lealdade feminina

2008-02-16T22:02:00.004-02:00

Durante a Idade Média, no ano de 1141, na Alemanha, Wolf, o Duque da Bavária estava cercado em seu castelo pelos exércitos de Frederick, Duque da Suábia, e de seu irmão Konrad. O cerco vinha de muito tempo, e Wolf sabia que a rendição era inevitável. Mensageiros iam e vinham, levando propostas de acordo, condições e decisões.

Derrotados, Wolf e seus aliados estavam dispostos a entregar o castelo ao pior inimigo. Mas as mulheres desses homens não estavam nem um pouco preparadas para a derrota. Enviaram uma mensagem a Konrad, irmão do duque inimigo, pedindo a promessa de salvo-conduto para todas as mulheres das cercanias do castelo e permissão para que elas levassem todos os bens que pudessem carregar.

A permissão foi concedida e os portões do castelo se abriram.

As mulheres foram saindo, levando consigo estranha carga. Não traziam ouro ou jóias. Cada uma vinha curvada sob o peso do marido, na esperança de salvá-lo da vingança dos inimigos vitoriosos.

Dizem que Konrad, bom e piedoso de fato, comoveu-se até às lágrimas diante daquela atitude extraordinária. Apressou-se em garantir a liberdade às mulheres e segurança aos maridos. Convidou a todos para um grande banquete e fez um acordo de paz com o duque da Bavária em termos mais favoráveis que o esperado.

Desde então o monte onde estava situado o castelo passou a ser chamado de “lealdade feminina”.

*
As mulheres, desconhecendo a força de que são portadoras, muitas vezes saem a campo para disputar forças com os homens. Desconhecem que, no dia em que quiserem, mudarão o mundo.

(Excerto do texto "Lealdade Feminina", escrito pela Equipe de Redação do Momento Espírita, com base em história adaptada do Livro das Virtudes II, pág. 460 e no cap. 13 do livro Vereda Familiar, ed. Fráter Livros Espíritas).

* * *

Ao ler esse texto, não pude me furtar a pensar em mim mesma. Em mim, e em tantas mulheres que conheço, para as quais o maior bem é justamente o amor das pessoas. Se eu estivesse no castelo sitiado, muito provavelmente teria saído dele carregando nas costas meu marido e meus filhos. Talvez – só se sobrasse tempo – eu voltaria para buscar o canudo de psicóloga, as roupas de dança do ventre e as especiarias que deixei na cozinha. Não que essas três coisas sejam dispensáveis à minha felicidade. Trata-se de compreender a profundidade da palavra “prioridade”. Essa palavra que cada mulher que estiver lendo estas letras saberá do que se trata.

Certa vez, ao fazer uma pesquisa para um trabalho da faculdade, eu entrevistei algumas meninas. Entre as perguntas, havia esta: “O que é necessário para você se realizar profissionalmente?”. As respostas giraram em torno dos assuntos da própria carreira: remuneração, reconhecimento, estabilidade profissional, entre tantas outras coisas. Apenas uma das entrevistadas – a única que já tinha um companheiro e uma criança – respondeu: “para me realizar profissionalmente, necessito de creche para o meu filho”. Isso me tocou profundamente, e me fez compreender, uma vez mais, o sentido desta tal palavra “prioridade”.

Hoje escrevo esse texto e assino estas palavras como a mulher que carregaria o marido nas costas. A bailarina que carrega estrelas nos quadris mas, além delas, camufla sobre as vestes o mais afiado sabre, pronto para defender sua terra e suas gentes. Esse sabre de ponta aguda, guardado no peito de todas nós, disfarçado de coração.

Pessoas que amo, e você sabem quem são... eu sou de vocês.

Salaam
Layla

Aqui você lê o texto na íntegra: http://www.momento.com.br/exibe_texto_busca.php?id=858&query_usr=homens+e+mulheres

Imagem: detalhe de “La Primavera”, de Boticcelli. Disponível (bem grandona) em: http://pt.wikipedia.org/wiki/Primavera_(Botticelli)

Quebrando o silêncio

2008-02-11T02:18:00.000-02:00

Eu voltei. Vim limpar os vulcões do meu blogue, arrancar os baobás para que não cresçam e ocupem-no todo. Voltei porque passei muito tempo longe, e isto foi bom. É que acostumei-me a experimentar a vida pelas letras, mas passei, então, um tempo experimentando a vida pela vida, e agora tenho mais letras por causa disso.

Vim para dizer que voltei.
Até muito breve.

Salaam
Layla

Fechando-se para balanço

2007-09-03T01:32:00.000-03:00

Há tanto que estou em silêncio.
Há um motivo para essa lacuna de palavras.
Fecho-me neste instante
para proteger meus grãos de areia
que um dia serão pérolas.

Creio estar aprendendo a amar.
E eu só sei aprender em silêncio.

Salaam
Layla

Imagem: http://www.floridahistory.com/oyster-pearl.jpg

Sobre todos os filhos que gerei

2007-07-18T13:42:00.000-03:00

Enquanto não concebo filhos,
dou palavras à luz.
As palavras são meus filhos.
Trazidas ao mundo muitas vezes em meio às mesmas dores
com que novas almas são trazidas à claridade.
O pensamento é a gestação.
A escrita é o parto: tantas vezes, tão dolorosa
quanto as entranhas expostas.
Ato mecânico e divino
é meu momento de maior proximidade com a maternidade.
Torno-me mãe de tantos filhos quanto posso escrever -
tantas palavras, que se confundem comigo
que carregam meus genes
e a cor dos meus olhos.
Deposito vida em cada uma delas e,
como fossem filhos,
quanto mais se tornam vivas,
mais vivo, eu também.

Mirandópolis,
13/julho/2007
05:25 a.m.

Salaam
Layla

Imagem: Pablo Picasso (é claro...)

Das letras que cintilam

2007-06-15T00:38:00.000-03:00

Eu, que me acostumei a viver à sombra da melancolia, que me acostumei a olhar de dentro todos os abismos possíveis e a eliminar a conversação com qualquer forma de esperança; eu que me acostumei a parir palavras tão amargas quanto o pior remédio, na ânsia de curar uma insônia perene e uma fome do amor nunca sentido. Eu, que tantas vezes peguei a caneta para fazer com que a tinta cantasse um fado num papel que me olhava como se visse em mim o que há de pior. Eu, que passei quase três décadas amontoando descontentamento, assisto atonitamente o nascimento de palavras novas, como o espectador do pôr-do-sol mais belo de um verão rosáceo. Como se as palavras que hoje me vêm à boca, e às mãos, que escrevem, fossem tomadas de uma luminosidade supreendente, como aquela que acende inesperadas cores nas lanternas chinesas de papel, como disse Mário Quintana. Uma luminosidade que não sei dizer de onde vem, mas que ilumina estas palavras e esta casa; uma luminosidade que atravessa quilômetros de distância, uma luminosidade que se dispersa num prisma que tinge de cores as paredes outrora cinzas. Arrisco-me a dizer que a luz que invade estas palavras vem dos teus olhos escuros, dos quais paradoxalmente emanam todas as cores que sei distinguir.

Ana bhibak
Layla

Imagem de Shark, disponível em charquinho.weblog.com.pt/arquivo/2006/09/index0

(Para quem quiser ler, o poema de Quintana citado aqui chama-se "Eu queria trazer-te uns versos muito lindos", e está disponível, entre outros lugares, em: http://www.releituras.com/mquintana_menu.asp)

Do momento de despertar

2007-06-02T22:04:00.001-03:00

Em minha vida, há uma série de momentos que, se fosse escrever uma autobiografia, eu agruparia num capítulo referente à escolha de meus caminhos na Psicologia: “Por que me tornei junguiana”, rs. O próprio Jung não desejava que ninguém se dissesse “junguiano”, mas serei obrigada a fazê-lo por razões estritamente sentimentais – e meu amor pela obra desse velho simpático é imenso.

Hoje tenho um grande relatório para iniciar, mas tenho vontade de protelá-lo por um momento, apenas para vir até aqui contar uma história. Não sei porquê, deu-me na idéia de dividi-la com os outros. É uma de minhas primeiras histórias de amor: o amor pelos livros – sobretudo, o livro que narrava a fábula da Bela Adormecida.

Com três anos e meio de idade, fui alfabetizada por meu avô, numa mistura de espanhol com português. Quando eu tinha por volta de sete anos, já sentia muito gosto pela leitura. Na escola, queria devorar com os olhos quaisquer letras que pudesse, passava tantas horas quanto me fosse possível a escrever. Uma prima querida, que na época era sócia do Círculo do Livro, a cada mês me dava um livro de presente. Aquele era o melhor momento de minha vida. Os primeiros presentes foram três livros lindos, grandes, de capa dura, com publicações da Disney: Os 101 Dálmatas, Bambi e A Bela Adormecida. Por este último, meu amor era especial. Algumas vezes, eu dormia abraçada a estes três livros, como a vigilante atenta de um tesouro precioso.

Quanto eu estava para completar sete anos, nasceu minha irmã. No afã de suprir as necessidades da pequena, todos – eu disse TODOS – os meus brinquedos foram dados a ela. Como era ainda muito miúda e não sabia brincar, ela destruiu, sistematicamente, tudo o que eu havia juntado a vida inteira: as bonecas, as panelinhas, os jogos. As bonecas, me lembro, acabaram destroçadas, rabiscadas com caneta, tinham arrancados seus cabelos. Uma cena desoladora para quem tanto cuidava de suas coisas. Entretanto, uma coisa eu preservava: os livros. Aqueles, ninguém me tomaria. Eu os defenderia como pudesse. Obviamente, por serem guardados com tanto afeto, eram o que mais despertava a curiosidade da menor, que os pedia aos meus pais insistentemente.

Foi assim que, um dia, ao chegar da escola, indo ao encontro de meu tesouro o encontrei em pedaços. Cuidadosamente colado por minha mãe, é verdade. Ela passou fita adesiva no livro inteiro, como se aquilo fosse evitar meu choro desesperado ao ver partidas as figuras que eu havia aprendido a amar. Alguém entregara à minha irmã meus livros. Alguém entregara a uma criança de dois anos de idade os meus sonhos, meu porta-jóias de palavras perfeitas, meu depositário de devaneios solitários em meu mundo de criança só. Eis o primeiro luto de minha vida: o primeiro tesouro perdido.

Cresci. Em momentos cruciais de minha vida, infância afora, adolescência afora e mesmo adulta, eu costumava, em crises emocionais, sonhar com a imagem dos livros despedaçados. E era uma imagem muito forte e peculiar. Eu jamais esqueci o vestido da princesa que dormia, o rosto do príncipe, da bruxa – que era belíssima – e das três fadinhas. Jamais esqueci. E nunca os vi novamente.

Dezoito anos depois do ocorrido, quando eu estava no segundo ano da faculdade de Psicologia, tive uma disciplina que foi meu primeiro contato acadêmico com a obra de Jung. Meu professor, na época – hoje, meu terapeuta – um dia nos propôs fazermos, em sala, análise de contos de fada. Para ilustrar, ele trouxe uma fita de vídeo muito antiga. Assim que iniciou-se o desenho, algo se moveu dentro de mim.

Dezoito anos depois, eu estava ali, diante dos mesmos desenhos outrora rasgados, tornados em pedaços. As figuras, idênticas, tão antigas quanto meus livros, ressuscitavam diante dos meus olhos – mais vivas ainda que antes: antes só eram livros, estáticas, petrificadas. Agora eu as via se mexendo, dinâmicas, sorridentes, a contarem a história não só para os olhos, mas também para os ouvidos. A Bela Adormecida tinha voz, e cantava, e o príncipe falava, e a coruja falava, e eu via as fadas que imaginei voando, voarem de fato. Aquilo foi demais para meus olhos – meus grandes olhos ocres, transformados, naquele momento, em olhos de criança: os olhos da criança que via ressuscitar seu tesouro, um tesouro em movimento, um tesouro que dançava.

Não pude suportar esta cena. Comecei a chorar muito e saí da sala. Em prantos, entendi o que acontecia. Era uma grande vivência simbólica. Não era o peso de um filme infantil em si, mas o que ele representava para minhas retinas, pois ele as atravessava e imprimia-se direto em minha alma. Aquilo era uma mensagem do self – só agora eu compreendia como, de fato, ele fala conosco – que dizia: o tesouro nunca foi partido. O tesouro é teu. Dezoito anos depois, e pela vida toda, a Bela Adormecida é tua, ela nunca se partiu.

Chorei, chorei e chorei para lavar o peso de todos esses anos. Era a vida me dizendo: o que em ti é bom jamais será partido, esfacelado. Era como se eu me descobrisse inteira, como se eu existisse para além daqueles livros, como se eu fosse de todos os livros que ainda havia por ler. Era como se eu pudesse olhar para os olhos da menina diante do livro rasgado e lhe dissesse: agora podemos ser gente grande. Agora podemos acordar também.

Talvez esse seja o motivo pelo qual tenho grande paixão por contar histórias para crianças. Acho que vejo nos olhos delas os meus olhos de menina refletidos.

Salaam
Layla

Imagens:
Bela Adormecida: http://www.disney-vacation-time.com/img/sleeping-beauty/sleeping-beauty-3.jpg
Aurora capesina: http://scoop.diamondgalleries.com/scoop_article.asp?ai=10169&si=123

Buena Semana

2007-05-27T17:46:00.000-03:00

Buena semana mos dé el Dió
Buena semana mos dé el Dió

Buena semana mos dé el Dió,

alegres y sanos

Buena semana mos dé el Dió, alegres y sanos.
A mis hijos bendezir

A mis hijos bendezir

Ke me los deje Dió vivir alegres y sanos

Buena semana mos dé el Dió, alegres y sanos.

Para fadar y sercurzir

Para poner tefelim, buena semana.

Buena semana mos dé el Dió, alegres y sanos.

Buena semana mos dé el Dió,

alegres

y sanos.

("Buena Semana", Fortuna, do álbum Caelestia)

A cantora Fortuna está, para mim, entre as mais belas e tocantes criaturas que resolveram abençoar o mundo com música. Brasileira de origem judaica, ela faz um resgate irretocável do cacioneiro ladino, com sonoridade medieval, docílima, sentimental. O ladino é o idioma falado pelos judeus sefaraditas da península ibérica, Grécia e Turquia.

Fortuna esteve presente em minha vida em alguns momentos simbólicos. Certa vez, durante um curso sobre mitologia que eu fazia (que abordava as deusas gregas como figuras arquetípicas), houve uma vivência no dia de estudar Afrodite. O grupo era formado por uma maioria de psicólogas e a responsável pela vivência foi uma delas, que fora minha aluna de dança árabe e por quem tenho imensa admiração e afeto. Na vivência, fomos convidadas a dançar músicas árabes e, ao final, ela fez uma aprensentação usando como tema uma música da Fortuna. Tal momento tatuou-se em minhas retinas de forma indelével. Não pude evitar chorar demais, por ver ali uma pessoa entregar-se de forma sublime a uma arte que aprendeu pelas minhas mãos e pelos meus quadris. Sentir que tive alguma participação no céu de alguma pessoa me fez, de fato, sentir vida nas veias e cores nos olhos.

Esta música é comumente cantada no Shabath, quando o sol começa a se esconder e inicia-se a nova semana. Especialmente me toca o tom maternal com que se diz: "a meus filhos bendizer, que Deus m'os deixe viver alegres e sadios".

Há algumas pessoas que visitam meu blog por quem tenho grande afeto. Pessoas que se comunicam comigo através de um mar de pensamentos, sem nunca terem sequer visto os meus olhos ou as mãos que escrevem estas coisas. Eu vos ofereço essa canção neste anoitecer de domingo, para que durante toda esta semana, e também nas outras semanas que vierem, Deus os mantenha, a vocês e a seus filhos, alegres y sanos.

Shalom/Salaam/Paz

Layla

Mais sobre Fortuna: http://fortuna.uol.com.br

Imagem: http://fortuna.uol.com.br/fotos.htm

Sobre as mães; sobre o amor

2007-05-13T21:42:00.000-03:00

Nos dias em que minha vida esteve escura, eu não vi nada mais cintilante que os teus olhos. Fazia sentido chamar por você, mesmo longe. É que a tua escuta desconhece a distância. E a voz do filho se faz audível em qualquer lugar.

Seus olhos são o que mais me lembra você. Claros como um favo de mel, graças às gotas do teu sangue germânico, eles nem de longe lembram meus gigantescos olhos escuros e mouriscos. Não saí à tua imagem e semelhança. Mas um dia me disseram que meu sorriso era igual ao teu e, desse dia em diante, eu fui mais feliz.

Nos dias tristes, eu sempre corri buscando teu colo. Mas hoje não é um dia triste. Entretanto, queria eu o mesmo colo, apenas por querer. E quando escuto a tua voz, eu tenho a exata dimensão do amor que um dia quero aprender a sentir. O dia em que minhas entranhas forem rasgadas pela claridade que trará ao mundo uma nova vida, quem sabe eu possa conversar com teus olhos claros de igual para igual. Por enquanto, estou em absoluta desvantagem. Só uma mãe sabe a dimensão exata do amor que isto encerra.

Salaam
Layla

Imagem: Krishna e mãe Yasoda

Do trabalho de parto

2007-04-28T21:17:00.000-03:00

Uma grande amiga me disse há pouco que sou “muito mulher”. Exclusivamente mulher, eu diria. E não no sentido de ser uma “grande mulher”, completo eu, mas no sentido de conhecer apenas o feminino. Devo reconhecer que, desde que vim ao mundo, meu coração não conhece outra coisa além do yin, do emotivo, do sentimental, do passional, introspectivo... Sou mulher no sentido de não ter absorvido nada do masculino, propriamente dito. Não absorvi a razão. Nem o pragmatismo. Muito menos a objetividade. Menos ainda a capacidade de síntese, de descomplicar, de resumir, de simplificar, eu diria. Se tem algo que não sou, é binária. Não sei responder nada com um “sim” ou “não”. Para mim, nada é tão simples.

É muito difícil, diante disto tudo, relacionar-me com essa coisa tão estranha a mim chamada “homem”, essa coisa que sempre me foi ininteligível. Essa coisa que pensa e que sabe simplificar. Essa coisa que sabe ver alguém chorando e não acreditar que isto seja o fim do mundo – o choro é só o choro, mais nada, nada metafísico, uma glândula trabalhando, apenas isso. Não estou dizendo com isso que os homens sejam amorfos, sem sentimentos ou que nada lhes doa o peito ou crave espinhos. Estou dizendo que a maneira deles relacionarem com isto é tão diversa da minha, que quando convivo com eles, tudo me é muito complicado. E algo tenho a admitir: é a primeira vez na vida em que estou me relacionando, de fato, com um homem. Das outras vezes, eu convivi ao lado deles, mas não acho que houve relacionamento. Agora há. Agora é melhor. E agora dói.

Agora descubro porque tantas pessoas fogem do envolvimento. De fato, envolver-se é arriscar-se a perder a pele. É conhecer a angústia e a ansiedade. Estas são componentes indissociáveis da ventura advinda com a vivência de um amor.

É que a vida faz as coisas certas, e desenvolve os caminhos sempre sem erro algum. Eis que me vejo dividindo minha vida com um homem, no sentido estrito da palavra. “Muito homem”, assim como também sou “muito mulher”. Eis que o yin e o yang se encontram e se completam, muitas vezes, não sem choque.

Talvez por isso eu ande tão silenciosa. Ando introspectiva demais, olhando para dentro de mim e vendo as mudanças acontecerem. A necessidade de usar a razão, de ser objetiva, de ser prática, impõem-se com tanta força que muitas vezes não sei como proceder. É que, diante de situações que me exigem tal desenvoltura, eu só aprendi a sofrer. Agora me vejo diante de um gladiador romano que, ferido de batalha e com as mãos sangrentas, passa como um trator por cima das dificuldades que encontra. Isso é tão novo e, ao mesmo tempo, é algo tão intrigante. Algo que sinto que necessito aprender. Tenho a sensação de que esta convivência objetiva imensamente aprendizados recíprocos. Sinto que tenho que me alimentar do homem dentro dele, e de que ele deve se alimentar da mulher que há em mim. Porque somos tão unilaterais, mas não é possível viver desta forma. Tenho a sensação de que estou passando por um trabalho de gestação. Gestando aqui dentro uma nova criatura, que sou eu mesma. Uma criatura capaz de ser homem e mulher.

Que aprendizado difícil.

São tantas as situações em que essa gravidez me dá ânsias, faz meu corpo doer, deixa-me mais sensível do que sempre. Uma longa gestação de mim mesma. Estou morando em meu próprio ventre. E sinto que o trabalho de parto se inicia, muito duro e cansativo. Sinto-me ofegante em dar à luz a nova criatura. Sinto as entranhas se rasgando, mas ainda assim não desmaio. Quero ver os olhos do novo ser que nasce. Quero ver o sorriso dessa nova pessoa que só pode vir a ser mediante o encontro de Marte e Vênus.

É a primeira vez que me sinto, de fato, humana.

Salaam
Layla

Imagem: http://www.tudoemcima.hpg.ig.com.br/gravida.jpg

Do silêncio

2007-03-27T23:17:00.000-03:00

Às vezes meu blogue fica silencioso, devido a vários motivos ao mesmo tempo. Primeiramente, há as fases de laconismo espartano - e creio estar passando por isto no momento. Fase em que torna-se importante "abrir os olhos e olhar para dentro". Fico aqui examinando meus próprios pormenores, e não escrevo. Mas não escrevo, não porque não queria. Mas porque, para parir palavras, é necessário, primeiro, que haja a gestação. A escrita é o momento do parto, apenas, como diz o Rubem Alves.

Estou, portanto, gerando minhas palavras, e espero em breve parir aqui minhas frases amontoadas, parir os poemas, parir o som daquilo que não consigo dizer ainda. Ando, de fato, muito introspectiva.

Introspecção. Transformação. Lhes falo de dentro do casulo. Espero lhes falar, aos poucos, como uma criatura mais bonita. Espero ver nascer em mim lindas asas azuis, daquelas imensas, manchadas de preto.

(Há um segundo motivo para o silêncio, e é sempre bom lembrar: o Blogger não tem estado acessível ultimamente, na maioria das vezes... Escrevo aqui quando ele deixa, infelizmente!).

Salaam

Layla

Imagem: www.riototal.com.br/feliz-idade/feliz138.htm

Tormenta e Paz

2007-02-25T20:46:00.000-03:00

Tempestade! Os ventos fortes e as chuvas torrenciais se unem em espetáculo dantesco. Enxurrada e lamaçal destroem sementeiras e alagam propriedades. Os trovões lançam seus gritos, enquanto os relâmpagos bailam com faíscas de luz, pelos céus.

Destruição e treva reinam por algum tempo. Depois, uma grande calmaria a tudo sucede. Os trombeteiros do medo e os gigantes do horror cessam a fúria. A terra se apresenta revolvida, as árvores arrancadas, os ninhos desfeitos. Os rios transbordantes e os dentes rilhados do sofrimento estão à mostra em toda parte, apresentando um quadro de aflição.

No entanto, o ar está liberado de miasmas, de tensões, das altas cargas elétricas e magnéticas que aniquilam os homens, os animais e as plantas com lentidão. A pouco e pouco, as mãos da renovação trabalham os painéis destroçados e tudo retorna à normalidade. A natureza repousa para logo mais apresentar toda sua beleza outra vez.

Assim também é a vida. A tormenta das dores, a borrasca dos sofrimentos atinge as criaturas vez ou outra, mais duramente. É como se tudo se unisse e acontecesse ao mesmo tempo: a enfermidade no lar, o desemprego, desentendimentos familiares, o abandono de alguém amado, uma traição. As nuvens escuras do desalento toldam o céu dos sentimentos e a desesperança castiga a alma.

Contudo, por mais rudes sejam os padecimentos, as dificuldades ou os problemas, eles passam. Tudo passa na vida, pois tudo é transitório. Por isso, lembremos as lições de Madre Teresa de Calcutá que, em bela página, assim se expressou:

Tua força interior e tuas convicções não têm idade. Teu espírito é o espanador de qualquer teia de aranha. Continua, apesar de todos esperarem que abandones as lutas. Não deixes que se enferruje o ferro que há em ti.

Age de forma que, em vez de compaixão, as criaturas te tenham respeito.

E, se o peso das lutas e dos anos, te disser que não podes mais correr, prossegue andando.

Diminui o ritmo, mas caminha sempre. Mesmo que tenhas que usar uma bengala, nunca te detenhas porque atrás de cada linha de chegada, há uma de partida. Atrás de cada triunfo, há outro desafio. E mesmo que a pele enrugue, o cabelo fique branco, os dias se convertam em anos, o mais importante em ti somente se torna melhor: o espírito imortal que és.

***

A poesia de luz que supera a noite sombria, é convite à renovação.

Mesmo que a noite das aflições teime em colocar trevas em tua alma e a dominar as tuas aspirações, segue o sol e permite-te bordar de dia o teu coração.

A luz brilha fora de ti, na natureza que desperta, elevando um hino à vida.

Faze a tua claridade interior e renasce.

(Equipe de Redação do Momento Espírita, com base nos caps. 13 e 14 da obra “Heranças de amor” de Divaldo Franco, pelo Espírito Eros, e mensagem de Madre Teresa de Calcutá, intitulada "Para seres especiais.")

Imagem: http://graphics7.nytimes.com/images/2004/09/19/obituaries/eddie_teresa.jpg

Paciência

2007-02-21T02:57:00.000-02:00

Na difícil arte de conviver com os outros, no imenso aprendizado que chamo "relacionar-se", sempre me deparei com um entrave terrível. Uma grande pedra em meu caminho chamada "imediatismo". A terrível pressa, a infindável agonia, a fome que quer ser saciada imediatamente. Sempre fui pessoa de querer o mundo, e querê-lo agora.

É a primeira vez em minha vida em que assito o rompimento com o velho padrão. É a primeira vez em que vejo, com olhos de novidade, o resultado de meus hercúleos esforços para mudar a direção do leme para águas mais calmas. É a primeira vez que fito o mar menos revolto e menos tempestuoso da paciência. Caminhando e semeando para no fim ter o que colher, como diz Cora Coralina.

É o momento em que me volto para a moura que me habita, e digo: menos sangue nos olhos, e mais ternura.

Ao conversar com uma pessoa que me é muito especial, hoje, ouvi o seguinte (e junguianíssimo) comentário:

A vida vive nos colocando em xeque, e aí precisa de paciencia para o peãozinho sair lá da segunda casa, atravessar o tabuleiro e virar rainha... Então calma, que você está fazendo tudo certinho...

Agradeço imensamente a essa alma escocesa em terras brasileiras com quem tanto aprendi sobre a palavra "amizade".

Salaam

Layla

(Imagem: www.haikudesigns.com/patience-print.htm)

Sobre ler-se nos outros - III

2007-01-20T00:48:00.000-02:00

um bom poema
leva anos
cinco jogando bola,
mais cinco estudando sânscrito,
seis carregando pedra,
nove namorando a vizinha,
sete levando porrada,
quatro andando sozinho,
três mudando de cidade,
dez trocando de assunto,
uma eternidade, eu e você,
caminhando junto

(Paulo Leminski)

O bom poema, para mim, é aquele no qual me vejo. É aquele que, uma vez lido, digo: sim, eu também passei anos carrregando pedra, andando sozinha, mudando de cidade. O bom poema é aquele que me dá certeza de que nesse oceano infinito em que vivo há outras gotas como eu. O bom poema é aquele que me faz sentir delicadamente humana. Humana de erros, nervos e sangue.

O bom poema é aquele que me causa vontade de pegar o telefone depois da meia-noite para recitá-lo a alguém que mora longe. O bom poema é aquele que dissolve a distância. Como uma constelação observada ao mesmo tempo por dois pares de olhos diferentes, silenciosos e longínquos.

O bom poema é aquele que nos emudece.

Salaam
Layla

Das presenças invisíveis

2007-01-18T01:52:00.000-02:00

"Saudade é solidão acompanhada". Foi assim que disse meu querido Neruda. Ele que me entende há tanto tempo, e que tantas vezes já foi recitado ao telefone, justamente porque eu sabia que aquelas palavras tinham o dom de costurar fendas, fechar vales, e unir o que está distante.

Solidão acompanhada. É assim que me sinto. Não há ninguém nesta sala além do par de olhos negros que me observa há quilômetros de distância. Nada além da presença invísível. É quase tangível. Como se eu pudesse tocar, com braços de sonho.

É madrugada. Estou sentada diante da tela fria, e tantas borboletas azuis voam ao meu redor. Rodopiam, sobem e descem, aglomeram-se no teto. E a canção que toca é colorida, e vejo as notas saírem da caixa de som. A pintura de Boticelli balança os cabelos e sorri, e o quadro de Klimt encena há horas um beijo profundo. Vê o que teus olhos fazem com minha casa. Vê como ela se ilumina quando estás aqui dentro.

Salaam
Layla

Silêncio

2007-01-17T02:43:00.000-02:00

Há tempos estou muda.

Início de ano, para mim, é assim: fechar os olhos, e enxergar o que há dentro. Sinto que passei tempo demais olhando para fora. Agora, olho meus abismos, meus monstros que lá continuam depositados, tento entendê-los e dissolvê-los... É este meu momento de semear flores dentro de mim. É uma necessidade. Uma necessidade silenciosa.

Em breve, volto a amontoar aqui minhas palavras.

Salaam
Layla

A que gera

2006-12-02T23:40:00.000-02:00

Pelos calçadões e vielas cheias de flores da Universidade Estadual de Londrina caminha, algumas vezes por semana, uma pessoa especialíssima. Uma pessoa às vezes pouco notada, mas à qual meus olhos jamais puderam ser indiferentes. Este post é dedicado àquela mulher de olhos brilhantes de céu e de otimismo.

Esta senhora a que me refiro é uma mulher em idade avançada, cujo nome eu nunca soube: chamam-na carinhosamente de “Vozinha”, apelido pelo qual ficou conhecida entre os alunos. Eu costumava encontrar Vozinha sempre diante da Central de Salas, onde ocorre a maioria das minhas aulas na faculdade. Lá estava ela com as cartelinhas de adesivos que vendia para arrecadar dinheiro para o próprio sustento. Que situação terrivelmente revoltante, pensava eu. Chegar àquela idade, onde merece-se descanso, e ser obrigada a perambular vendendo suas cartelinhas para poder sobreviver. O que me tocava era justamente isto: ela jamais esmolava, queria apenas vender as cartelas: “compre uma para me ajudar”, dizia. Só que havia algo em mim, lá no fundo, que ainda desconheço, que era terrivelmente tocado pelas palavras dessa mulher. Aquelas mãos enrugadas a me oferecer as cartelinhas com desenhinhos pueris. A pele marcada de sulcos como o chão árido e rachado, os olhos vivos como arco-íris. Esta era a impressão que eu tinha: seus olhos nunca ficaram velhos. Freqüentemente, eu comprava várias cartelas e saía a engolir grosso uma vontade terrível de chorar diante daquela cena. Sobretudo, diante daquela alegria que me desmontava: os olhos de ternura absurda, e a resposta sempre no mesmo tom: “obrigada, minha filha... já me ajudou bastante!”. Outro dia olhei para ela e disse: “não ajudei nada. É a senhora que me ajuda quando passa aqui”.

Ocorreu que, num dia qualquer, estava eu sentada numa mesa do lado de fora da cantina, à sombra. Ela veio oferecer seus adesivos como de costume; comprei só uma cartelinha porque estava sem dinheiro. Antes de ela ir embora, virei-me e perguntei: “Vozinha, espere um minuto... Eu vejo a senhora sempre, e nunca lhe perguntei o nome... Como a senhora se chama?”

“Ah, minha filha”, respondeu ela. “É um nome muito feio... Muito feio, minha filha!”. Como o Pequeno Príncipe, não consigo desistir diante de uma pergunta, e prossegui com minha investigação: “ah, Vozinha, conta pra mim. Não existe nome feio.” E ela: “bem... outro dia até encontrei uma moça com o mesmo nome que eu. Ela também tinha vergonha, mas também... É um nome feio minha filha. É Conceição o meu nome”.

Mais uma vez, uma ternura imensa me tocou, e não pude me furtar a sorrir para aquela mulher que não tinha ciência do peso do próprio nome... Talvez, em tantos anos de vida, nunca alguém lhe tivesse dito o que seu nome significa, o peso que contém, a força que carrega.

“Mas Vozinha. Conceição é um nome lindo. Significa conceber, gerar. Significa que a senhora é aquela que faz nascer. A senhora prepara o nascimento!”.

“Olha isso, minha filha...”, disse-me, surpresa. “Mas é mesmo? Olha isso... É nascimento? É verdade, eu não sabia disso!” – E partiu com suas cartelinhas, sorrindo, pelas vielas floridas de rosa e amarelo.

Posteriormente, procurei o nome no dicionário. Eis o que encontrei:

Conceição:
[Do lat. conceptione, por via popular.]
S. f.
1. Rel. A concepção da Virgem Maria.
2. Rel. A festa comemorativa dessa concepção.

Gostaria de encontrar a Vozinha hoje, perto do natal, para poder dizer: a senhora não é uma concepção qualquer. É a concepção da Virgem Maria, Vozinha.

Salaam
Layla

Dos caldeirões - II

2006-11-27T03:58:00.000-02:00

Venho justificar aqui minha ausência nestes dias: estava exercitando meus atributos de mulher de caldeirões. Passei dias entre Freud e as atividades da cozinha. Dias de sentir o gosto e o cheiro dos poemas de Adélia Prado. De tocar nos poemas com as mãos.

Esta semana se encerra o semestre da faculdade, e estarei submersa em trabalhos. Quando isso passar, quero me dedicar mais às palavras e ao doce ofício de se fazer a cozinha fazer sentido.

Salaam
Layla

Dos caldeirões

2006-10-22T15:29:00.000-03:00

Há mulheres que dizem:
Meu marido, se quiser pescar, pesque,
mas que limpe os peixes.
Eu não. A qualquer hora da noite me levanto,
ajudo a escamar, abrir, retalhar e salgar.
É tão bom, só a gente sozinhos na cozinha,
de vez em quando os cotovelos se esbarram,
ele fala coisas como "este foi difícil"
"prateou no ar dando rabanadas"
e faz o gesto com a mão.
O silêncio de quando nos vimos a primeira vez
atravessa a cozinha como um rio profundo.
Por fim, os peixes na travessa,
vamos dormir.
Coisas prateadas espocam:
somos noivo e noiva.

(“Casamento”, Adélia Prado. In: “Poesia Reunida”, Ed. Siciliano - São Paulo, 1991, pág. 252.)

Hoje quem escreve é a mulher cansada de Freud. Cansada da psicanálise e da busca de consolo em teorias lógicas e racionais. Cansei-me de achar que o pensar me livraria de toda a angústia de meus sentimentos. Cansei de acreditar que uma boa bagagem intelectual me seria remédio para as chagas sentimentais do desassossego e da urgência. Cansei de tudo. Quero hoje, apenas, ajudar a limpar os peixes.

Quero hoje preparar o jantar com ervas que me inundem a casa e o coração de aromas, que façam se desenrolar no ar o cheiro da casa espanhola dos avós. Quero poder pensar que, assim como minha bisavó, e minha avó, e minha mãe, estou aqui a cozinhar e a frutificar o mundo com a comida saída de minhas mãos, com as palavras saídas da sabedoria que não colhi em livros, com os filhos paridos por meus quadris largos de mulher moura. Quero hoje curar a dor de barriga dos filhos com chá de ervas colhidas no quintal. Quero passar o dia à beira do fogão como essas mulheres antigas que me deram genes e corpo, que me deram olhos grandes e cabelos negros: cozinhando com os olhos pintados, com as unhas pintadas, como se dissessem: olhe que sou mulher de caldeirões, e sou tão bela. Olhe que ser mulher de caldeirões é parte de minha beleza.

Outro dia me disse: “adoro quando você cozinha para mim”. Acho que é assim que mais gosto de viver. Ouvindo a vida estalar pelos ares, e vendo o afeto rodopiar junto com a fumaça que sai das panelas.

Salaam
Layla

"Eis o melhor e o pior de mim"

2006-09-30T01:11:00.000-03:00

Há muitas coisas para escrever, mas no momento não sei dizer de mim. Estou ocupada olhando para dentro. Tentando semear flores ao redor. Tentando matar monstros dentro de mim. Tentando celebrar os nascimentos. Tentando sepultar os mortos.

Meus olhos exalam amor e pavor. É uma briga imensa, de mim comigo mesma. Mas de hoje em diante, eu juro: jamais voltarei a alimentar os monstros que me consomem.

É muito difícil passar a vida culpando as pessoas para, afinal, dar-se conta de que o adversário habita nossa própria psique. Esse monstro que me olha com a mesma cara de sempre, e diz: "ah, estás feliz? Não se iluda. Não és especial". Ele me diz isso há 26 anos. E ele sorriu com seus dentes amarelos quando dormi chorando no dia em que fiz 15 anos de idade, olhando as estrelas e sentindo a fúria de um pai insensível. E ele sorria quando eu apanhava. E ele sorria muito a cada vez que mais lágrimas me vertiam dos olhos.

Hoje vou olhar para esse verme que me habita, e dizer: "És cego. Não enxergas o quanto sou especial. Sou sim. Eu enxergo".

Porque eu não vou "ser gauche na vida". Vou ser mulher, e continuar sustentando estrelas nos quadris, e parindo afetos, e parindo gentes, e parindo palavras.

Salaam
Layla

(Obs.: O título eu peguei emprestado de Marisa Monte. O "gauche na vida" peguei emprestado do Drummond).

Do que se guarda em segredo

2006-09-01T03:07:00.000-03:00

Certos detalhes são diminutos. E, diminutos, têm a capacidade de paralisar o dia. Paralisar o mundo à sua volta, converger toda a atenção para si. Tudo deixa de existir, e apenas o detalhe sobrevive: o detalhe, e as sensações que traz, as verdades que encerra, as descobertas que proporciona.

Dias atrás, sentei-me com um prato de sopa e um pão à hora do jantar. Liguei a televisão pois, como de costume, não gosto de refeições silentes e solitárias. Passava uma novela qualquer, num canal qualquer. E na cena, tocava-se um piano. Imediatamente, abandonei o pão e a sopa, estarrecida, diante da melodia longa, afrancesada e que me levou para a Paris imaginária de Amelie Poulain.

Deixei de existir naquele momento, diante daquele piano. Deixei de existir apenas para contemplar as coisas que jorravam de dentro de mim: uma espécie de saudade agridoce, mescla de urgência e felicidade. Pássaros em revoada arrebentaram-me o peito. Apenas a melodia, e o barulho daquilo que eu sentia: sons de sorrisos, de fados portugueses e bandoneons argentinos. Apenas a melodia, e imagens soltas: o sorriso que se abria como um envelope que traz boas notícias. A taça de vinho rosada como o pôr-do-sol de um dia de verão em que se deseja andar descalço e de mãos dadas. Imagens sem contornos, indefinidas como um quadro de Monet, dançavam no ar, ao som da melodia do piano.

Tive a sensação de que, naquele momento, se a luz se apagasse, meu olhar iluminaria cada canto da casa.

"É amor o que sinto", confessei aos olhos baixos, numa honestidade límpida, a mim mesma.

Salaam
Layla

Sobre ler-se nos outros - II

2006-08-20T16:14:00.000-03:00

"Mas não há pequenos acontecimentos para o coração; este amplifica tudo; põe na mesma balança a queda de um império de catorze anos e a queda de uma luva de mulher, e quase sempre a luva pesa mais que o império. Eis aí os fatos em toda a sua simplicidade positiva. Depois dos fatos virão as emoções."

Honoré de Balzac, em "A Duquesa de Langeais", Editora L&PM, 2006.

A queda da luva, a mão que segura o cigarro, o maço amassado sobre a mesa onde jazem coisas inertes. Inertes e vivas, tão vivas, que cada pequena coisa conta sua história com inegável eloqüência. É como se cada coisa falasse do que viveu, do que viu, das cenas desenroladas no quotidiano fugidio, que passa leve como uma folha que voa, como o vento que empurra brancas velas de navio.

Balzac era um notável conhecedor do peso das coisas ínfimas. Sou obrigada a concordar que os restos de uma vela acesa são mais importantes que o fogo roubado por Prometeu, porque na vela eu vejo, intimamente, pedaços da minha história refletida.

Salaam
Layla

Sobre ler-se nos outros

2006-08-13T01:40:00.001-03:00

Os dedos sobre o teu peito... A tactear, na exacta medida de cada dedo o correspondente de pele, de tecido, de cabelo em ti. Cada bocadinho de pele. Imaginas como ressoa em mim cada toque que te dou, que me dás? O que é para mim olhar e ver nos teus olhos o calor que arde em mim? Imaginas o eco que se expande no meu interior por tocar no que ressoa dentro de ti?...

Lido e sentido aqui:

http://husanteu.blogspirit.com/archive/2005/05/index.html

Um blog magnificamente sensível, de terras d'além-mar. Não pude evitar fechar os olhos e ir-me longe, após ler cada linha como esta aí de cima.

Salaam
Layla

Desejo é fome, é o fogo que respiro

2006-08-02T22:16:00.000-03:00

Take me now, baby, here as I am
Hold me close, and try and understand
Desire is hunger is the fire I breathe
Love is a banquet on which we feed

Come on now, try and understand
The way I feel under your command
Take my hand, as the sun descends
They can't hurt you now, can't hurt you now,
Can't hurt you now...

Because the night belongs to lovers,
Because the night belongs to us
Because the night belongs to lovers,
Because the night belongs to us

Have I a doubt, baby, when I'm alone
Love is a ring, a telephone
Love is an angel, disguised as lust
Here in our bed until the morning comes

Come on now, try and understand
The way I feel under your command
Take my hand, as the sun descends
They can't hurt you now, can't hurt you now,
Can't hurt you now...

Because the night belongs to lovers,
Because the night belongs to us
Because the night belongs to lovers,
Because the night belongs to us

With love we sleep,
with doubt the vicious circle turns, and burns
Without you, oh I cannot live,
Forgive the yearning burning
I believe it's time to heal to feel,
So take me now, take me now, take me now...

Because the night belongs to lovers
Because the night belongs to us
Because the night belongs to lovers
Because the night belongs to us.

(“Because the Night”, 10 000 Maniacs)

(Em português:)

Me aceite agora, baby, aqui como eu sou.
Me abrace forte, experimente e entenda.
Desejo é fome, é o fogo que respiro,
Amor é um banquete no qual nos alimentamos.

Venha agora, experimente e entenda
O modo como me sinto sob o seu domínio
Pegue minha mão enquanto o sol desce,
Eles não podem te magoar agora,
Não podem te magoar agora,
Não podem te magoar agora...

Porque a noite pertence aos amantes,
Porque a noite pertence a nós
Porque a noite pertence aos amantes,
Porque a noite pertence a nós

Eu tenho duvidado, quando estou sozinho?
O amor é um toque do telefone
O amor é um anjo disfarçado como luxúria
Aqui em nossa cama, até que a manhã chegue.

Venha agora, experimente e entenda
O modo como me sinto sob o seu domínio
Pegue minha mão enquanto o sol desce,
Eles não podem te magoar agora,
Não podem te magoar agora,
Não podem te magoar agora...

Porque a noite pertence aos amantes,
Porque a noite pertence a nós
Porque a noite pertence aos amantes,
Porque a noite pertence a nós

Com amor nós adormecemos
Com a dúvida, o círculo vicioso gira e queima.
Sem você eu não posso viver,
Perdoe, a saudade queima...
Eu creio que é hora de curar, de sentir,
Então me aceite agora, me aceite agora,
Me aceite agora...

Porque a noite pertence aos amantes,
Porque a noite pertence a nós
Porque a noite pertence aos amantes,
Porque a noite pertence a nós...

Existem braços que, mesmo quando vão embora, não vão. Fazem-se presentes, sobremodo, e é possível sentir o abraço ainda na ausência. Há braços que deixam-se ao redor, mesmo quando caminham para longe. É como se dissessem: nós vamos, mas o abraço fica.

O abraço fica, para que se lembre da sede, da fome. Para que se lembre de como é saciar a sede, e saciar a fome. Para que se tenha sede e fome novamente, e que se espere, novamente, saciá-las.

Sempre gostei deveras desta canção. De seus violoncelos que crescem absurdamente, e me cortam ao meio. Dessa letra absurdamente simples, e absurdamente lasciva, a meu ver. “Entenda como me sinto sob o seu domínio”. Gosto dessa frase, sobre todas as outras. É que se planeja sempre o controle da situação, em tudo na vida. Busca-se o leme, busca-se a direção. Bobagem. Felicidade é deixar-se guiar, às vezes, ainda que não se saiba para onde. Deixar-se guiar por mãos alheias. Dizer: “me leve... Qualquer que seja o lugar”. Saber-se que é bom ir, seja para onde for.

Lembro-me dos olhos dele, um certo dia. Sempre me lembro desses olhos, deveras eloqüentes, e mais verborrágicos que minhas palavras tortas. Sempre que eu dizia: “vamos?”, ele me respondia: “vamos... mas para onde?”. Minha resposta era sempre a mesma: “para qualquer lugar”.

Qualquer lugar.

É que não importava o lugar e, de fato, não me importa lugar algum. Eu só queria estar entre aqueles braços. Às vezes – muitas vezes – havia silêncio, e o mundo ao redor desaparecia, sob o olhar do Escorpião no céu, e os olhos de vidro das janelas da estação de trem, adormecida durante a madrugada. Mais nada. Todo o resto se apagava, paulatinamente, quando aquela cabeça me repousava nos ombros.

Meu coração repousava nas mãos dele, diminuto, como um brinquedo de criança.

Ainda repousa. Aqui, de longe.

Aqui de longe, morro de saudades. “The yearning burning”, como na música.

(...)

Como Penélope, bordo longas velas de navio. Conto as horas para que possa novamente naufragar naqueles olhos escuros como os meus. Negros de tanto olhar a noite.

Salaam
Layla

Frutos e Flores

2006-07-19T15:31:00.000-03:00

Meu amado me diz
que sou como maçã
cortada ao meio.
As sementes eu tenho
é bem verdade.
E a simetria das curvas.
Tive um certo rubor
na pele lisa
que não sei
se ainda tenho.
Mas se em abril floresce
a macieira
eu maçã feita
e pra lá de madura
ainda me desdobro
em brancas flores
cada vez que sua faca
me traspassa.

(Marina Colasanti - Extraído do livro "Rota de Colisão", Editora Rocco, 1993).

Hoje foge-me o verbo: estou lacônica como os espartanos. Mas devo dizer que é assombrosa a identificação que este poema me causa. Eu, com minhas curvas e minhas sementes.

Sempre fui mulher com vontade de parir. De parir gentes, e parir amores.

E parir palavras.

Salaam
Layla

Dos diálogos com a velha estação

2006-07-14T12:12:00.000-03:00

Quando me sentava, antigamente, diante da velha estação de trem, olhava o vazio e, tentando me acostumar à solidão, recitava intimamente os versos de Pessoa: "para ser grande, sê inteiro". Sempre lutei para ser inteira, mulher com duas pernas, caminhante incansável - às vezes, dobravam-me os joelhos, mas reaprendia a levantar.

"Inteireza". Sempre. Apesar dos buracos, apesar de tudo aquilo que me falta.

Hoje, na velha estação, vejo corujas e estrelas. Elas se lembram da última vez que lá estive, e dizem: "sejam bem-vindos, é boa vossa visita...".

Várias coisas permanecem intocadas na estação. Outras mudaram.

Mudaram meus olhos.

Salaam
Layla

Da desimportância - ou: Sobre não fazer diferença às demais pessoas do mundo

2006-07-06T01:02:00.000-03:00

O meu amor não tem
importância nenhuma.
Não tem o peso nem
de uma rosa de espuma!

Desfolha-se por quem?
Para quem se perfuma?

O meu amor não tem
importância nenhuma.

(Cecília Meireles, “Inscrição na Areia”)

É muita ousadia minha achar que um dia sairei deste limbo. Achar que um dia encontrarei um coração despedaçado como o meu, pronto para ser costurado pelas minhas mãos.

Linha e agulha em mãos, e eu sou boa costureira. Ofereço meus préstimos de artesã, um afago à madrugada, sonhos esfacelados como num quebra-cabeça em que se perderam peças. Poesias mal escritas por minhas mãos analfabetas e de má caligrafia, meia garrafa de vinho, aberta; música francesa que dá um tom dolorosamente elegante ao meus rosto de linhas tristes. “Tens belas feições, minha cara”, disse-me um amigo que tentava ser gentil. “Amiúde, são tristes”, completou, com aquele ar de quem nada podia fazer.

Não seria melhor me resignar, de vez? Comodamente, sentar-me diante da refeição noturna, com um semblante apático e insosso, degustá-la em solidão e, em seguida, ver os e-mails de ninguém, e pegar no sono para que, no dia seguinte, tudo se repita? Não seria melhor acomodar-me nisso, sem almejar nada mais especial, visto que a vida parece andar dizendo: “Não és especial! Não és especial!”...

O fato é que me coloco, uma noite mais, à janela, ouvindo as mesmas músicas, pensando as mesmas coisas, e sentindo a reincidente e esfacelante sensação de desimportância. Parece que me reduzi à poeira de mim mesma. Parece que, nestes momentos, a força que trago nos olhos só existe sob a forma de vestígio. Tiro minha máscara de mulher espartana, entra em cena a boneca de trapos, vítima de seu incurável pessimismo.

Mais uma noite em que não consigo pesar o que vale, e o que não vale a pena.
Mais uma noite em que, como Cecília, eu sou gota de mercúrio, dividida, desmanchada pelo chão.

Salaam
Layla

Sobre o Inefável; sobre a Dança

2006-06-20T01:48:00.000-03:00

Há tempos eu não falava aqui sobre dança do ventre. Falar sobre dança me é estranho. É como se o exercício da metalinguagem fosse desnecessário: como hei de falar daquilo que sou? Se pudesse explicar em palavras o que sinto, não dançaria, ouvi certa vez. Agora estamos aqui, eu e as palavras, e a necessidade de traduzir o intraduzível: o que é, para mim, esta coisa de dançar.

Dança do ventre, para mim, sempre foi sinônimo de “celebração”: celebrar a alegria e a intensidade da vida, a felicidade de ser mulher e sentir-se bem como tal. É um contato com nossas origens mais longínquas e ancestrais, que nos traz um nítido bem-estar. Um contato com o núcleo primevo e instintivo que temos dentro de nós, com nossa “mulher selvagem”, como sabiamente apontou Clarrisa Pinkola Estés.

O ato de dançar não é só bonito, é lúdico e terapêutico. Coloca-nos em contato com nossos abismos, com o que há de mais belo e de mais assustador em nossas profundezas. É, portanto, exercício de auto-conhecimento: descobrindo-se, a mulher se aceita e se valoriza, tornando-se, desta forma, mais forte e mais segura.

O que é esta felicidade que me acomete enquanto danço? – pensei um dia. Ainda busco respostas, mas é inútil: é impossível responder racionalmente a esta questão. Creio que seja a felicidade de “ser mulher”. Termo batido, já banalizado pela obviedade dos discursos modernos, mas não consigo recorrer a outro que expresse esta idéia melhor. Ser mulher é uma experiência indescritível, e é dançando que a vivencio de forma plena. O que há nesta dança que tem este estranho poder? Ainda não sei. Mas é algo capaz de conectar a dona de casa do século XXI com a camponesa da antigüidade egípcia, com a sacerdotisa que dançava para Ísis ou Bastet. É um fio que une todas nós, deslocadas no tempo e no espaço: a professora de História de hoje, com a grega que colhia trigo, com a babilônica que dava à luz, com a fenícia que fazia potes de barro. A dança celebra a maternidade, a fecundidade, e isto implica dizer que ela se relaciona à todas as mulheres que já existiram. Haverá, portanto, melhor meio de congregação entre nós?

Congregar, alegrar, vivenciar, ensinar, aprender, existir. Este para mim é o sentido desta Arte. Acrescento também o verbo resistir, é claro. Verbo no qual, muitas vezes, tem se resumido a história de nossa existência – a existência de todas nós, mulheres – neste mundo que nos abriga. Nossa história tem sido a história da perseguição, da mutilação, do emudecimento, da obliteração, do esquecimento. Nossa história é a história da resistência: em meio ao sal desse mundo, amorfo, normopata e descomprometido com os valores femininos – a emoção, a intuição, o sentimento – continuamos brotando como flores, parindo nossos filhos, dando-lhes de comer, dando-lhes de viver. E dançando. Rejeitando o cinza, e semeando vida. A dança acompanha nossa história. Acompanha a cigana que ganha a vida rodopiando, acompanha a beduína que se prepara para trazer um novo filho ao mundo, acompanha a menina recém-menstruada na tribo. Acompanha, hoje, a mulher moderna que, para não se perder de si, busca nas ancestrais essa força.

É por isto que a dança é parte dessa resistência. Continuamos doendo, mas continuamos dançando. “Como insulto. Como resposta. Como centelha do viver”, como diria Clarice Lispector. Como um golpe de otimismo, avassalador como um sorriso inesperado, que nos faz fechar os olhos, felizes.

Salaam
Layla

Foto: "Zaar", Cia. Rhamza Alli de Danças Árabes, 2001. O Zaar é uma dança de transe levado à exaustão. Baseia-se em antigos rituais do sul do Egito, e consiste numa dança circular marcada por um ritmo forte, de duas notas, que pulsa como o coração. Tive a felicidade de dançá-lo: eu sou a do meio da foto.

12 de junho (ou o dia em que sonha-se dar as mãos)

2006-06-13T01:30:00.000-03:00

Eis que o passado se redesenha, enchendo de água os olhos da beduína. As lágrimas rolam descontroladas, mancham a pintura negra das pálpebras, tingem de gotas escuras a galabia. A mulher fita o céu em seu exercício diário de paciência. Sonha em ver surgir, na paisagem, um vulto há anos partido e ausente.

"Meu Senhor, os olhos estão fechados, as estrelas se põem, os pássaros estão nos seus ninhos e os monstros nos abismos não se mexem.Tu és o justo que não sofre qualquer alteração, a Eqüidade que não se desvia, o Eterno que não passa. As portas dos reis estão fechadas e guardadas pelos seus cavaleiros. Mas tua porta está aberta a quem quer que te invoque.

Meu Senhor, cada amante está agora só com seu amado. E eu estou só contigo."

Rabiah Adawiah, uma das maiores sábias do Islam

A beduína projeta o olhar ao longe, e roga: "Meu Deus, meu Deus, meu Deus... Ajude-me a ser tão forte quanto todos pensam que sou".

Salaam
Layla

Das madrugadas taciturnas

2006-06-04T01:55:00.000-03:00

É noite, e eu não sei por quanto tempo farei a cama sozinha, e carregarei para ela, livros, na falta de braços quentes nestes dias de quase inverno. Não sei por quanto tempo ainda as pegadas de meus passos serão solitárias, e nenhum rastro será deixado ao lado do meu. Não sei ainda quantas madrugadas haverei de olhar a rua morta e silenciosa, consumindo-me no desejo de ter alguém para dar boa noite. Não, sei e, de fato, não sei sequer o que quero.

Na verdade, eu queria ser a “ela” que alguém guarda em pensamento. A pessoa para quem se escreve poesias, para quem se compra o perfume para dar no dia dos namorados. Eu queria ser a “ela” que aspira-se pedir em casamento, que sonha-se para mãe dos filhos, que almeja-se para viver os dias. Queria ser o alvo do desejo de alguém, mas estou tão distante... Eu me sinto desejada para a conversa do fim da tarde, para o desabafo, para o ombro amigo. Mas não me sinto desejada para o beijo, o segurar de mãos ou o abraço no início da noite.

Não, nem sei o que é isso. Plantou-se em mim tal descrença que já não me imagino sendo amada. Parece que aprendi a adormecer segurando um livro aberto, mas desaprendi a adormecer nos braços de outrem. Parece que desaprendi a beijar, a tocar, a qualquer coisa. Sinto-me patética, e às vezes penso que desejar ser amada, nesse estado de cousas é, para mim, ousadia.

Homens do mundo, o que será que tanto vos embruteceu? O que os tornou cegos às flores que desabrocham, aos pássaros que cantam, e às mulheres que fazem poesia? O que os tornou sensíveis apenas ao apelo estético oco, às aparências, à superficialidade dos afetos modernos?

Realmente, eu sinto por vós. Almejam a mulher que não existe, constróem seus edéns-mentira onde reinam ensandecidos, enquanto a verdadeira beleza apodrece ao vosso redor. Apodrece, desejosa de amor e definha, raquítica, ao alcance de vossas mãos.

Salaam
Layla

Do belo

2006-05-20T22:22:00.000-03:00

(Se ela se penteia, eu não sei...
Se ela usa maquiagem, eu não sei
Se aquela mulher é vaidosa,
Eu não sei, eu não sei, eu não sei...)

Vem você me dizer que vai ao salão de beleza
Fazer permanente, massagem, rinsagem
Reflexo y otras cositas más

Baby, você não precisa de salão de beleza
Há menos beleza num salão de beleza
A sua beleza é bem maior
do que qualquer beleza de qualquer salão...

Mundo velho, decadente mundo
ainda não aprendeu a admirar a beleza

A verdadeira beleza
A beleza que põe mesa
E que deita na cama
A beleza de quem come
A beleza de quem ama

A beleza do erro, do engano, da impefeição.

Belle belle como Linda Evangelista
Linda linda como Isabelle Adjani

(Ai, bela morena
Ai, morena bela...
Quem foi que te fez tão formosa?
És mais linda que a rosa
debruçada na janela...)

Zeca Baleiro, "Salão de Beleza"

Salaam
Layla

Links para as imagens:

Primeira imagem: http://www.smiffy.com/ gallery/sheet5.htm
A imagem é uma foto da cantora Natacha Atlas: http://www.scooporganisation.com/livre_or/index.cfm?artist=41
Terceira imagem: http://www.africanheritage.net/ ah-story.htm
A imagem é uma foto da bailarina Dalia Carella: http://http://www.daliacarella.com/photogallery.htm
A sexta imagem é uma foto de Sinead O'Connor: http://www.alwaysontherun.net/ sinead.htm
E a quarta e a sétima fotos são de duas lindas amigas minhas: o dragão está tatuado nas costas de minha querida Mirka (http://www.fotothing.com/rosas) e a moça com turbante tribal é uma de minhas bailarinas preferidas: minha querida Camila.

Gota d'água

2006-05-03T00:22:00.000-03:00

Já lhe dei meu corpo, minha alegria
Já estanquei meu sangue quando fervia
Olha a voz que me resta
Olha a veia que salta
Olha a gota que falta pro desfecho da festa
Por favor
Deixe em paz meu coração
Que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção,
Faça não
Pode ser a gota d'água.

(Chico Buarque)

Salaam
Layla

Imagem: http://galeria.fotoguia.net

Curando dores de estômago

2006-04-23T20:41:00.000-03:00

Eis o melhor e o pior de mim
O meu termômetro, o meu quilate
Vem, cara, me retrate
Não é impossível
Eu não sou difícil de ler
Faça sua parte
Eu sou daqui, eu não sou de Marte
Vem, cara, me repara
Não vê, tá na cara, sou porta-bandeira de mim
Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular
Em alguns instantes
Sou pequenina e também gigante
Vem, cara, se declara
O mundo é portátil
Pra quem não tem nada a esconder
Olha minha cara
É só mistério, não tem segredo
Vem cá, não tenha medo
A água é potável
Daqui você pode beber
Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular

("Infinito Particular", Marisa Monte - a mim apresentando pela querida Mirka )

Era isso o que estava preso, aqui, na garganta.

Salaam
Layla

Sobre o não-dito

2006-04-23T16:29:00.000-03:00

A moça cabisbaixa na sala, na tarde de domingo, retoma o pensar sobre a própria vida. Agora compreende o porquê de sua dor de estômago: “ando engolindo coisas demais”, pensa.

Ela apenas queria entender por que tem se sujeitado a engolir tantas coisas. Tantas coisas lindas, que mereciam ser ditas, e que são empurradas garganta abaixo, para que ninguém saiba que existam.

Lembra-se daquele dia, naquele bar. Todas as suas amigas diziam: “nossa, como hoje ele está radiante, como está bonito!”. À sua boca, vêm as palavras: “ele é lindo todos os dias, vocês é que não reparam... Eu reparei nisso desde a primeira vez... E sempre em silêncio...”.

Mas a moça mastiga, mastiga, e as engole. As engole, junto com tantas outras, que não foram ditas naquele dia. “Teus olhos estão mais brilhantes que nunca”; “teu sorriso são asas de borboleta”, e mais duzentas e setenta e três frases permeadas por seus únicos sentimentos nobres, são engolidas, mastigadas, emudecidas. Os sentimentos pairam no ar, mas invisíveis, velados...

Ela queria poder olhar nos olhos e dizer, calmamente: “eu queria segurar as tuas mãos...”. Talvez, como segurasse um par de conchas onde residem as pérolas que procurou durante toda a vida.

Sentiu um frio imensurável. E temeu que apenas aqueles braços distantes pudessem ter o tamanho exato para abrandar esse frio.

“Por que é que tenho que sentir frio, e sentir frio, e sentir frio... Quanto tempo ainda vou sentir frio, na tua frente?”, pensou, ouvindo uma canção irlandesa, enquanto segurava o coração com as mãos.

Slán
Layla

Min Zaman

2006-04-17T02:21:00.000-03:00

Ela gosta de ouvir, todos os dias, antes de dormir, uma canção em sua língua preferida. Normalmente, uma daquelas canções de amor, que gosta de escutar à janela, como se esperasse alguém que vai chegar.

Min zaman... Min zaman...

Lesh...

Lesh...*

...suspira o cantor, em árabe, em uma daquelas ladainhas que ela adorava, aquele jeito dos seus, de cantar, de falar, de sentir.

"Faz tanto tempo...", ela repete.

Já faz tanto tempo...

(...)

Salaam
Layla.

*"Faz tanto tempo...
Faz tanto tempo.
Por que? Por que?...".

("Min Zaman", George Abdo).

Porta-jóias

2006-04-17T02:16:00.000-03:00

Antes de dormir, embeleza-se. Passa duas gotas de perfume, e veste as jóias preferidas. Abre a caixa onde as guarda. Quase um relicário. Retira dali as lembranças com as quais adorna-se profundamente. E era assim que coisas minúsculas, pequenas, fugidias, assaltavam-lhe os pensamentos.

Lembrou-se daquela vez em que ele partiu, e que ela esperou que ele voltasse. Ela não sabia o que poderia acontecer. Mas passou os dias pensando nele como uma beduína que aguarda a caravana que passa às quatro da manhã. Lembrou-se de olhar as estrelas todos os dias, e pensar: “onde será que ele está agora?”, antes de adormecer. Lembrou-se da saudade, e do que vem depois da saudade: o gosto de nuvem dos reencontros, que tinge momentos de cores vivas, e faz com que eles se destaquem do resto da vida, ganhando relevo. É assim que, olhando-se a vida de longe, eles aparecem nítidos. Mais altos que os outros instantes, mais coloridos, numa topografia peculiar. No álbum de memórias, vê-se esses momentos mais facilmente. Eles se mexem, eles conversam, têm vozes e ecos, e sente-se neles o perfume.

Lembrou-se do reencontro, e de como, ao vê-lo, sorriu-lhe com lábios de asas de borboleta. E foi a primeira vez em que seus olhos negros ficaram translúcidos, e dispararam faíscas que cegaram todos ao redor. E foi a primeira vez que ela teve vontade de que uma noite não se acabasse. E de que a vida não se acabasse. E de que o afeto não se acabasse.

Acabaram-se os três. Aquela noite, aquela vida, aquele afeto.

Fecha o porta jóias. Guarda dentro dele todas as pequenas lembranças. Suas relíquias. “Quem disse que eu não te tenho comigo?”, pensa.

Todas as noites, ela se embeleza para dormir. Como se vestisse lindas jóias, cobre-se das lembranças, e adormece numa nuvem de sonho, abençoada quimera, redoma de névoa que ofusca o vazio e a solidão.

Salaam
Layla

...

2006-04-07T01:14:00.000-03:00

João amava Teresa que amava Raimundo que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili que não amava ninguém.

(Carlos Drummond de Andrade, fragmento de “Quadrilha”).

Rasga-me as entranhas uma sensação terrível de impotência. De frustração. De desamparo. De solidão. De falta de perspectivas. De desimportância.

Desimportância.

Frio caco de vidro, translúcido e cortante.

(...)

Algumas pessoas nascem para princesas, outras para bobo da corte. Eu nasci para bobo da corte. Cá estou eu, bolinhas em mãos, a entreter a todos com mil acrobacias. Bolinhas em mãos, guizos na roupa e uma eterna cara de imbecil.

Quem é que se ocupa da dor do palhaço, quando ele desce do palco?

(...)

Salaam
Layla

Sky hung with jewels

2006-04-05T00:16:00.000-03:00

“Under blue moon I saw you
So cruelly you kissed me
Your lips – a magic world
Your sky – all hung with jewels...”

(Echo and the Bunnymen, “The Killing Moon”)

A moça olhava para o céu. Ele também a fitava com seus muitos olhos cor de diamante. Ela sabia que o brilho das estrelas que enxergava viajava anos-luz até chegar à Terra e que, talvez, as estrelas ali contempladas já nem existissem mais. Necessariamente, olhar o céu era, então, olhar para o passado. Olhar para aquilo que acabou.

Uma metáfora para si mesma. Pôs-se a pensar no ciclo da vida-morte-vida que é o amor. Esse ciclo que fazia tantas coisas germinarem, e também as ceifava de forma inexorável, deixando apenas o gosto de morte das grandes saudades.

O céu se mostra pendurado de jóias. Cristais diminutos pendem como num móbile. A moça se lembra da última vez que havia olhado para o céu. Estava diante de uma linda constelação, que ele havia lhe mostrado, apontando com o dedo.

- Escorpião.

Desde criança era afeta às estrelas. Lembra-se de fugir das brigas familiares, escondendo-se num cantinho do quintal, de onde olhava para o alto, e eis que o céu se desenhava. Queria evadir-se, aproveitando-se da carona de aves migratórias, como o Pequeno Príncipe. Queria estar entre aquelas estrelas, conhecer novos planetas. Talvez algum planeta minúsculo, habitado por uma criança loura, que cultivava com paciência e total devotamento uma rosa que havia, definitivamente, lhe arrebatado o coração.

Tantos anos se passaram, e ela estava novamente diante daquelas estrelas, com o mesmo sentimento de desejo. Entretanto, havia algo diferente no brilho delas. Parecia que hoje cintilavam menos que antes; parecia que emanavam uma luminosidade empobrecida.

Pudera. As estrelas eram, todas, ofuscadas pelo brilho dos olhos de mar. Um mar que se balançava entre os olhos de noite dela, e o céu risonho. Aquele mar onde ela desejara, tanto, naufragar, e não pôde. Olhar os olhos de mar era, necessariamente, olhar para o passado. Olhar para aquilo que acabou.

Chegou a pensar que não seria necessário procurar um planeta minúsculo com pequenos vulcões e brotos de baobás para encontrar o Pequeno Príncipe. Fitou os olhos de mar e pensou tê-los ouvido dizer: “desenha-me um carneiro?”.

O Escorpião estático, no céu. Seus olhos o fitaram, percorrendo anos-luz de distância.

“Quem nasceu para raposa, nunca chegará a ser rosa” – chorou escondida.

Salaam
Layla

Chuva de palavras

2006-03-20T01:18:00.000-03:00

Paixão, desengano, carinho, fé, abandono, otimismo, queda.

Caem as palavras torrencialmente, molhando os cabelos da moça que usa uma trança entre seus cachos soltos. As palavras molham-lhe a pele, escorrem-lhe pela face, amontoam-se, encharcadas, a seus pés. A moça tropeça em sílabas, em lamúrias. Dor, desalento, compaixão, notas musicais. Sinfonias em dó maior. A moça atrapalha-se com tantas palavras caídas no chão, molhadas, revirando-se em corrente. Sobe a barra do vestido para poder caminhar até o banheiro entre o piso banhado de palavras.

O banheiro do bar. O banheiro desse bar. Ele já a conhece. É o espelho que a fita, uma vez mais, disparando contra seus olhos palavras duras.

“É você de novo? Ainda não aprendeu? Ainda não aprendeu que é melhor ficar em casa lendo um livro? Ok, se não aprendeu, volte à sua mesa, e arque com as conseqüências. Vá lá, e sofra. Mas sofra com classe. Sofra como as mulheres árabes que ignoram a aridez do deserto em que vivem. Sofra como as mães portuguesas que encaram o Tejo esperando que seus filhos voltem. Sofra sem que ninguém perceba que atrás dos teus olhos pintados de negro há uma alma em frangalhos. Sem que ninguém se dê conta de que atrás do vestido negro há um coração esfacelado. Vá lá, cante as músicas que a banda toca, beberique um vinho tinto. Vá lá, volte para a mesa, tire as mãos da pia, levante os olhos.”

A moça levanta os olhos. Fita o espelho. Ele continua seu discurso.

“O que será que há de errado com você, é o que você se pergunta... Vá lá. Vá, e lembre-se do Drummond: se tua canção não deu certo, foi o ouvido dele que entortou. Sim, você soube cantá-la. Talvez um pouco desafinada, é o natural. Mas você cantou direitinho.”

A moça volta à sua mesa. Caminha pelo bar, mais uma vez, molhando os pés nas palavras caídas no chão. As palavras que não cansam de chover. Amor. Desamparo. Amigos.

A palavra “amizade” lhe cai no colo. Ela a segura nas mãos. Por que, hoje, essa palavra parece doer tanto?

Em meio à enxurrada, ela busca uma possível palavra “amor”, tenta segurá-la... Mas ela foge. Chega a pensar que conseguiu apanhá-la, em meio ao mar de letras, mas se engana. O amor se esquiva, e esbarra nos pés de outra moça, sentada em outra mesa.

“Essa palavra não era para mim”, pensa. “Nunca foi. Haverá de ser, um dia?”, pergunta-se.

Eis que passa, boiando, ao seu lado, uma palavra sem significado. “Próprio”, diz ela. A moça toma a palavra em mãos. E a palavra “amor” chega em seguida. Flutuando, devagar. “Amor próprio”. É o que resta. É o que há.

Na solidão vazia da mesa do bar, o amor próprio lhe acompanha. O desafeto rasga-lhe as entranhas, e cada nota da música que a banda toca corta-lhe em mil pedaços malfeitos, como que reduzindo seu ego a ínfimos fragmentos.

Amor próprio. É o que resta. É o que há. É o que sobrou, na enxurrada de palavras. Na solidão silenciosa de mais uma madrugada em que a cama, novamente, não será dividida.

Salaam
Layla

Da sagrada arte de se juntar pedaços

2006-03-15T01:09:00.000-03:00

Lembro-me de uma aula de psicanálise em que a professora disse algo que jamais pude esquecer. Pela lógica, essa constatação seria um apontamento freudiano. Entretanto, não me lembro direito quem proferiu tal frase.

“Há uma diferença entre angústia e tristeza. Angústia é uma sensação de perda iminente. Tristeza é uma constatação de que a perda é irreversível”.

Compreendo bem, hoje, essa diferença. Nesta fase ao mesmo tempo dolorida e benfazeja que atravesso, e na qual pensar sobre os caminhos de minha vida se torna atividade inevitável e necessária.

Acho que vivi angústia demais. Tristeza demais. Quando me deprimo deveras, meu corpo quase sempre responde à altura. É a hora de cair doente, e parar para analisar a situação. São os avisos que o corpo dá de que as células não estão suportando determinada situação, e que é necessário revertê-la em prol da sobrevivência. Nossas panes corporais têm muito a nos dizer. Minha labirintite, quando volta com toda a força, fazendo a casa girar, me mostra a necessidade de se retomar o equilíbrio... Equilíbrio.

Abrir o livro de minha vida e consultar as páginas pregressas é, via de regra, desolador. Entretanto, deparar-me com essas perdas que me marcaram não é um passatempo inútil. Ao contrário, mostra-me que tais perdas não me mataram – antes, foram caminhos para transformações profundas. Em muitas páginas de meu livro, lá estava eu, agulha e linha em mãos, no exercício da automedicina, costurando feridas abertas, sem anestesia... gritando de dor. Nas páginas seguintes, o corte ia sendo cicatrizado, os pontos se fechando... A sagrada arte de se juntar os próprios cacos.

É normal que se crie expectativas e que se coloque a felicidade fora de nós, algumas vezes. É errado, mas é normal. Afinal, tendemos a esperar algo de bom dos outros, tendemos a acreditar em quimeras, e isso é próprio da condição de humanos. Entretanto, quando a ilusão se desmancha, cumpre que nos voltemos àquilo que é perene em nossas vidas. Eu passei esses dias pensando nisso. No que é perene em minha vida, e no que é transitório.

É perene a dança. É perene a cura que se realiza a cada vez que boto nos dedos os címbalos, e que faço com meus quadris o mundo ter razão e ter continuidade. É perene a relação com os livros. É perene a alegria inefável de se abrir as páginas tolkienianas e deparar-me novamente com as canções dos hobbits, assim como é inefável a sensação de ler os escritos do Jung e sentir-me compreendida. É perene minha fé. Sem maiores comentários.

Dança, livros, fé.

Família.

Amigos (outra família).

De como lidar com perdas... Algumas irreversíveis (tantas foram...), outras não. É questão de “dar tempo ao tempo”. Foi o que disseram...

Eu não vou fechar nenhuma porta. O dia em que a felicidade chegar, não vai precisar sequer bater. Vai encontrar a casa aberta, a mesa posta, e meus ouvidos atentos ao barulho de seus passos.

Estarei esperando com a melhor roupa. O melhor perfume.

Mas, para isso, é necessário limpar essa sujeira toda, e colar caco por caco, novamente.

Salaam
Layla

Do sofrer

2006-03-11T05:42:00.000-03:00

Bisturí de cuatro filos,
garganta rota e olvido.
Cógeme la mano, amor,
que vengo muy mal herido,
herido de amor huido,
herido, muerto de amor.

(Federico Garcia Lorca)

Salaam
Layla

Da cor dos olhos

2006-03-09T01:31:00.000-03:00

Ele havia dito a ela, naquele dia: “pensei em você o dia todo”.

Mas já fazia tempo.

Ele foi embora. E ela quer esquecer, e não consegue. Faz de tudo. Faz o possível. Passa o dia atarefada, e orgulha-se. Em casa, vai dormir.

“Pensei em você o dia todo”, diz ele. Ali. Ao seu lado. Presença invisível. Não existe. Mas está ali. É quase real. Quase.

Ela quase pensa que pode ser possível.

Ela quase pode ver os olhos de mar. E chora.

“Olha para mim
Nos olhos
Agora

Olha para mim
Sereno
Olhar

Anda ver aqui
Nos olhos
O mar

Vem partir na sensação
De que vamos viajar
Só nós dois na ilusão
De tanto amar

Vem daí com tua mão
Que eu quero acarinhar
Vem contar-me essa visão
Do teu olhar...”

(“O Olhar”, Madredeus)

Os olhos dele tingiam tudo o que havia ao redor, quando estava presente.

Presença invisível.

Saudades.

Pedaços.

Namarië,
Layla.

Fim de Férias

2006-03-07T02:05:00.000-03:00

Meu coração, na noite de 06 de março.

Meu coração, por Adriana Calcanhoto:

“Eu perco as chaves de casa,
eu perco o freio
Estou em milhares de cacos,
eu estou ao meio...
Onde será que você está agora?”

(“Metade”)

“Tenho por princípios
Nunca fechar portas
Mas como mantê-las abertas
O tempo todo
Se em certos dias
O vento quer derrubar tudo?”

(“Sudoeste”)

“O dia em que fui mais feliz
eu vi um avião
Se espelhar no teu olhar
até sumir...
De lá pra cá, nem sei
Caminho ao longo do canal
Faço longas cartas pra ninguém...
(...)
Lá mesmo esqueci que o destino
Sempre me quis só.
No deserto, sem saudade, sem remorso, só
Sem amarras, barco embriagado ao mar.”

(“Inverno”)

Meu coração, na noite de 06 de março.

Na minha noite de boneca de trapos. De retalhos. De pedaços.

Será que, nesse preciso momento, você é capaz de escutá-lo?

Não sei porquê, algo me diz que sim.

Salaam
Layla

Das coisas que ninguém vê

2006-03-07T02:03:00.000-03:00

E eis que, naquele bar, me peguei observando a pobre moça.

Olhos no chão. Olhos ao redor, nas luminárias pendentes. A moça mantém os olhos no rótulo da garrafa de vinho, nos quadros com figuras de violinos, nos detalhes ao redor. Olhos inquietos, inquietos como ela que, apenas por fora, transpira uma calma invejável.

A moça repousa o olhar na janela. O que será que ela olha, pergunta-se alguém que porventura tenha reparado naquela cena onde um par de olhos jazia no vidro fumê, perfurando-o com uma intensidade aterradora. O que haverá atrás da janela, pensavam, o que poderia haver atrás daquele vidro... O que chamava tanto a atenção da moça de olhos irrequietos, indagavam-se...

Não havia nada para além daqueles vidros. Nada, além da noite escura, que os tingia de negro e fazia deles espelhos. A moça repousava ali seus olhos apenas porque, em sua discrição costumeira, conseguia ver ali uma imagem refletida. A imagem dele, conversando com os amigos. A imagem que ela não podia fitar de verdade. Mas bastava-lhe o reflexo no vidro da janela.

Ninguém sabia que dentro daquela moça havia uma orquestra tocando a nona sinfonia de Beethoven toda vez que ele passava.

Salaam
Layla

"Vou ser feliz e já volto"

2006-03-07T01:39:00.000-03:00

E com essa frase à la Paulo Miklos, me despedi de minha rotina. Numa sexta feira, 17 de fevereiro, iniciei uma temporada de “fazer coisas felizes”. Eu precisava disto. E venho aqui informar o resultado de meus dias de “living la vida loca”, nada ortodoxos, mas necessários. Há muito que eu não parava para fazer essas coisas, essas pequenas-grandes coisas por mim. Boas experiências que aqui serão descritas.

IT’S ONLY ROCK AND ROLL

Os Rolling Stones são, sem dúvida, minha banda de rock preferida (na verdade, a banda nacional preferia é o Nenhum de Nós, devo mencionar para não ser injusta). Aliás, é algo que extrapola os limites racionais, e torna-se uma coisa sentimental mesmo. Os acordes de Tumbling Dice, Honky Tonky Woman, Mixed Emotions (e taaantas outras) me acompanharam em muitos momentos memoráveis – para não mencionar Gimme Shelter, talvez a música que eu mais tenha cantado em toda a vida e, de longe, minha preferida, de todo o repertório deles. Eis que na tal sexta-feira, 17 de fevereiro, arrumei minha mochilinha e fui me encontrar, pela primeira vez na vida, com essa banda com quem namoro há tanto tempo. Minha banda mais querida. Meus Rolling Stones.

Lá fui. Após as 14 horas de viagem que separavam a Pequena Londres do Rio de Janeiro, muitas coisas se desenrolaram. Antes do show dos Rolling Stones, eu decidi mudar algumas coisas em minha vida (e as coisas apenas começavam... porque essa viagem mudou coisas demais, revirou outras, construiu e destruiu ao mesmo tempo).

Foi estranho o meu primeiro contato com o tal Rio de Janeiro. Eu demoro a me acostumar com lugares novos (adaptação rápida não é bem o meu forte), de forma que, paulista no exílio, me senti um pouco deslocada. Mas três coisas eu não posso esquecer. Primeiramente, as montanhas. Chegando ao Rio, deparo-me com aquela paisagem nunca vista, de montanhas imensas, verdes, cujo cume muitas vezes se envolvia em nuvens. Tá, parece bobagem, mas em minha vida eu nunca havia visto aquilo, de forma que foi hora de parar para pensar como Deus é mesmo bondoso de nos dar um presente desses. Passei uma parte da viagem babando, e depois voltei ao normal, mas ainda extasiada com aquele relevo fantástico. A segunda coisa com a qual me impressionei foi a diferença de ares daquele lugar. Uma e pouco da tarde, paramos para almoçar num restaurante perto da praia, e eu jurava que lugares como aquele não existiam, só podiam ser invenção da rede globo. Mas não. Eles existem. Bares velhíssimos, onde se almoça e depois fica-se vendo a vida passar, por horas a fio, bebericando-se uma cerveja. Meu way of life paulistano não compreendia aquilo direito... E de fato, ainda não compreende.

A terceira coisa... foi o Mar. Assim, com letra maiúscula.

Sempre tive medo de água. Desde criança. Bastava-me a visão daquelas cenas submarinas na tv, para que o ar faltasse. Isso me causou algumas vergonhas memoráveis ao longo da vida. Entretanto, naquela tarde de sábado, eu resolvi que sentiria o gosto do mar nos meus pés. Tive a impressão de ouvir Deus falando como havia falado a Moisés: “tire as sandálias, pois a terra em que pisas é sagrada”. Tirei-as, e pus-me a caminhar na praia, enquanto as ondas, antes de morrer na areia, afagavam-me os pés.

Um momento de solidão inescrutável. Indiferente às famílias que brincavam com os filhos, aos casais que passavam de mãos dadas, eu olhava para o Mar que não tinha fim. As palavras abaixo foram escritas nesse dia, na caderneta que carrego comigo e na qual costumo registrar coisas que não quero deixar passar.

Foi um grande impacto estar a sós com o mar. A sós com minhas emoções mais recônditas, emoções imensuráveis. Eu sempre tive medo de água. E medo das minhas emoções. Entretanto, ele estava ali, diante de mim, como um amante de olhos cálidos, e convidou-me: “perca o medo de mim”, ele dizia.

Fitei-o como quem fita o primeiro amor. E, como quem se depara com o primeiro amor, não pude resistir. Tirei as sandálias. Ele me chamou, eu fui.

Nesse instante, lembrei-me de inúmeros fados que já ouvi. A imensidão do mar cantada como uma metáfora para os sentimentos... Percebi que, em minha vida, a situação é a mesma. Como estou diante do mar, estou diante do amor. E ambos, amor e mar, têm o mesmo assombro e a mesma profundidade. A mesma imensidão. Se eu mergulhar fundo, como não sei nadar, padecerei. E, molhando-se apenas os pés, fica a sensação de incompletude. É aí que hesita-se entre a morte certa e o gosto de falta na boca.

Como temo o amor, temo o mar. Como já tinha os pés no mar, tinha já amado. E foi assim que, naquele lugar, constatei que já tinha um gosto de amor na boca, tanto quanto já tinha água nos pés.

Sou ínfima diante do mar. Ínfima diante dos meus sentimentos.

Esse diálogo com o Mar marcou meu diálogo com meus sentimentos. Sentimentos aflorados nos últimos tempos, e que eu ainda não compreendo. Foi um momento de percepção das coisas que se desenrolam dentro de mim, e compreendi que há coisas das quais não se pode fugir. Não se pode fugir de coisas do tamanho do Mar.

Ali, eu percebi... Meus sentimentos são assim... Do tamanho do mar. Grandes o bastante para que eu naufrague. Grandes o bastante para que eu me assuste. Suficientemente grandes, para que eu me sinta viva, deveras viva.

...E AS PEDRAS ROLARAM

E à noite, naquela mesma areia, eu vi minha adolescência se desenrolar... Não apenas minha adolescência, mas uma parte da história do século XX, da contracultura, do bom e velho rock and roll... Da música que mudou o modo de ser, de pensar e de agir da geração que a viu nascer.

E eles tocaram os clássicos... Daqueles que davam gosto de encher a boca e cantar junto. Pena que não teve Gimme Shelter. Mas tudo bem, se tivessem tocado essa, tudo seria perfeito, e perfeição não existe nesse planeta. Senti-me tão contente com aquilo... Música é mesmo um antídoto poderoso contra o cinza da vida.

No dia seguinte, pus novamente a mochila nas costas, rumo à minha amadaidolatradasalvesalve São Paulo.

DOS LAÇOS QUE NÃO SE DESFAZEM
ou
COM QUE PALAVRAS SE DESCREVE UM AMOR INESGOTÁVEL?

Para quem não sabe, eu tenho duas famílias. Uma, biológica, e outra, dada pela vida, como um presente daqueles pelos quais se agradece pela eternidade.

Quando eu era adolescente, minha relação com minha família biológica era deveras sofrível. Meus pais não sabiam como lidar com uma pessoa tão diferente deles. De fato, eu não refletia o pensamento de ninguém da família, e recusava-me a vê-los como espelhos ou como parâmetros. Nessa época, a presença da Ana (que é minha prima láaaa de não sei que grau), Bete (que é mãe dela, e minha também, a partir de então) e Paulo (irmão da Ana, filho da Bete) era constante em minha vidinha, e com eles construí laços indissolúveis. A partir deles, vieram outros, e o círculo alargou-se: os amigos da Ana e da Bete tornaram-se também imprescindíveis a mim. E assim eu passei uma adolescência adorável, em meio a uma família adotiva, mais parecida comigo, que o destino fez o obséquio de botar em meu caminho. Desde então, tantos anos se passaram, eu saí de São Paulo, vim cair aqui no Paraná... Mas deixei lá um pedaço do meu coração, que vou visitar sempre que posso.

Hoje, a relação que tenho com minha família biológica é melhor. Com minha mãe, finalmente, posso contar como uma amiga, o que era impensável na adolescência. Apesar das rusgas normais, as coisas tendem a entrar nos eixos, quando se percebe que nada há para se fazer – eu sou mesmo diferente deles, e acabou, tento respeitá-los como são, e espero receber o mesmo.

Quando posso, visito minha “família adotiva” e, via de regra, tais visitas costumam mexer bastante comigo. Desta vez, não foi diferente.

Primeiramente, porque foi uma viagem no tempo: encontramo-nos, depois de dez anos, eu, Ana, Rogério e Urso, integrantes de um clã lendário cujos elos o tempo não esfacelou. Era como se minha adolescência desfilasse diante dos meus olhos, e como se eu tivesse 15 anos... O bom é que cresci, as coisas boas ficaram, e outras coisas boas vieram. O Urso, o que dizer dele... Há tantos anos sem contato, e ainda somos os mesmos, e hoje certamente ele me é ainda mais querido que antes. Acho que não posso viver distante do otimismo dele, e da sua força espartana que sempre tem palavras para levantar a cabeça da rainha Gorgo (sim, pois, apesar de rainha de Esparta, ela tem lá seus dias difíceis...). Além do que, devo ressaltar aqui, só tenho amigos de bom-gosto: na casa dele, eu pude folhear verdadeiras relíquias do Asterix (em francês, dá licença? ahah), manusear sua coleção de espadas e me refestelar nas folhas de um livro de gravuras do Dore... (Além do que – ocupações menos culturais – contribuí para baixar o nível das garrafas de Amarula e licor de rosas – ah, adoro essas bebidas árabes, esta última me dava a impressão de beber perfume...).

Reencontros e mais reencontros, com pessoas deveras queridas: Tânia e Zazá, Ita... Confraternizamo-nos em mais uma memorável sessão de macarrão com gerimum (iguaria típica de nossa cozinha – parece estranho, mas uma hora vou pôr aí a receita e vocês verão que não, não somos loucos, o negócio é fantástico mesmo). Nesse dia, reencontrei o Paulo e sua família, e a sensação desses encontros é mesmo muito peculiar. Uma grande família, como as árabes, com um monte de irmãos... Bem, é o que somos, ao fim das contas.

Muitos bons momentos foram registrados nesses dias. Entretanto, a quinta-feira (23/02) foi memorável, por tudo de bom que fizemos juntas, eu e Bete. Em nosso passeio, pude almoçar no Gopala Prasada (restaurante vegetariano Hare Krishna que fica perto da Rua Augusta, e onde podemos, realmente, degustar uma comida di-vi-na). O lugar é maravilhoso, cheio de pétalas de rosas no chão... Eu não sabia se olhava, se admirava, se chorava ou se comia. Na dúvida, fiz tudo isso.

Ao fim do dia, assisti um filme que mudou minha vida e que gostaria de recomendar a todos: o documentário “Quem somos nós” (“What the bleep do we know”). Eu adoro física quântica (como boa junguiana, não poderia ser diferente), mas nunca havia assistido algo tão tocante e comovente sobre este assunto. O documentário mescla explicações teóricas sobre alguns conceitos de física com passagens fictícias que tornam mais fácil sua compreensão. Mas a história é adorável, os participantes do documentário são adoráveis, é tudo demasiado humano, tocante e singelo.

Tão humano, e tão tocante, que não pude evitar pensar em minha própria condição ao assistir esse filme. Lá estava eu, me vendo na tela. Traumatizada, enrolada na própria vida, tentando me soltar de grilhões de ressentimentos... Ou, como o próprio filme diz, bombardeando minhas células com peptídeos lancinantes...

Chorei bastante. Lavei a alma de dentro para fora. Acho que assim, pude enxergar melhor algumas coisas. “O universo objetivo é criado por nós”. E é assim que construímos nossos dias, todos os dias. Pensei demais nisso. A realidade não existe de forma independente de seu observador... O que eu estou fazendo com meus dias? Jogando tantas coisas boas que tenho fora, só porque alguém não me achou especial o bastante? “I wish I was special...”. Mas eu sou. Ao meu modo. Independente de aqueles a quem tanto considero acharem ou não o mesmo.

É sempre dolorido me despedir de tanta gente querida... Quando voltei para Londrina, o fiz contente/triste. Lembrava das pequenas coisinhas:

Bete: “Ela é minha filha adotiva... Você sabe o que é uma filha adotiva?”
Felipe, filho do Paulo, 5 anos: “Sei! É uma filha adulta!”

Layla: “Ai, que lindo, Felipe... Esse presente é para mim?”
Felipe: “É...”
Layla: “E o que está desenhado aqui?”
Felipe: “É uma máquina de fazer animais... Aqui tem um tubarão... E um jacaré, com a boca aberta...”

(...)

Saudades. Amo vocês.

Mas eu tinha que voltar.
(Tinha?)

(LITTLE) LONDON CALLING

Cheguei no dia 26/02, também conhecido como domingo de carnaval.

Quanto aos acontecimentos ocorridos nesse dia, eu descreverei apenas que eles fizeram com que, logo na segunda feira, eu me retirasse para uma chácara numa cidade vizinha, com amigos queridos, para pensar na vida. Cheguei a algumas conclusões. Primeiro, que não se pode fugir daquilo que está dentro de nós. Muda-se o cenário, mas isso não altera coisa alguma. Descobri que há pessoas que habitam o nosso lado de dentro, portanto, são carregadas conosco. É claro que isso é óbvio. Mas agora eu tenho a prova empírica.

A segunda conclusão é a de que é nem tudo pode ser como queremos. Mas, de alguma forma, pode ser. Talvez não a forma com que sonhamos... Mas temos que respeitar o curso natural da vida.

A terceira conclusão é a de que, definitivamente, eu choro demais.

(Sim, a viagem de feriado foi boa... Luz de velas à noite, violão bacana e eu cantei os blues que há tanto não cantava. Janis, sempre ela. Me fazendo desejar que o tempo voltasse. Fazendo quem escuta se lembrar do amor impossível que não pôde ser vivido. Janis, com gosto amargo, e ao mesmo tempo, doce: ah, isso eu conheço muito bem).

Obs.: Lígia, Romerito, Camila: o que seria de mim sem vós?

Eu sou a Tempestade!

2006-02-17T03:46:00.000-02:00

Não resisti a esse teste... Mas o resultado, eu já sabia...

Voce e' a TEMPESTADE!!! Bonita, muito forte e
extremamente protetora das pessoas que ama.
Voce esta em sintonia com a natureza e e'
muito preocupada com justica e questoes
humanitarias. Determinada e Verdadeira sao
palavras que descrevem bem voce.
Infelizmente, certos medos e apreensoes sao
muito dificeis para voce superar fazendo com
que se iniba logo em situacoes em que voce
mais deveria ser forte.

Que personagem dos X-Men voce e' ?
brought to you by Quizilla

Filha de Yansã só poderia mesmo ser "A Tempestade"! rs...

Salaam
Layla

Pedaços de palavras

2006-02-16T05:08:00.000-02:00

Ao revirar minhas coisas, eis que me deparo com um pequeno pedaço de papel, rabiscado no mês passado. Jogado dentro da bolsa de retalhos.

"Em minha mente, adentras esta porta com teus olhos de nuvem e boas novas nos lábios. Em minha mente, nada consegue sujar as cortinas de minha casa, nem tingi-las de pessimismo mórbido. Em minha mente, trazes nas mãos, flores, e nos olhos, estrelas. Trazes a lua quando adentras a casa, e já não precisamos mais de nada. Traga a ti mesmo; o resto é sem importância."

Apenas uma frase me veio à mente, fazendo-se verdade, diante da situação.

"Tanto apanhei da vida... E, pasme. Ainda sonho. Por ser idiota ou abençoada. Ainda sonho."

Salaam
Layla

Sobre ser especial

2006-02-10T05:53:00.000-02:00

Dizem que sou uma pessoa forte.

Dizem que eu sou culta e eloqüente. Dizem que eu sou articulada. Que eu me posiciono diante das coisas. Que sou resoluta, e sou inteligente, e sou agradável, e que sei rir dos meus problemas.

Dizem que sou boa bailarina. Dizem que sou interessante, quando começo a falar do Jung e do arquétipo do “pai escuro” presente no personagem do Darth Vader. Dizem que sou legal porque li O Senhor dos Anéis, e porque decorei os nomes dos personagens de StarWars. Dizem que sou bacana porque sei cantar em árabe.

Bela porcaria.

Eu só queria ser especial para você.

“I wish I was special...
You’re so fucking special...
But I’m a creep
I’m a weird.”

(Radiohead, “Creep”)

Salaam
Layla

1939

2006-02-08T03:44:00.000-02:00

Olhando o porta-retrato, a mulher se emociona. Sente-se tomada por uma ternura colossal e assustadora, como se a vertigem dos anos lhe imprimisse mais e mais expressão no olhar a cada dia. A foto amarelada e velha, em preto e branco, não permite que se distingam as cores diferentes do paletó e do chapéu que ele usava. Não importa, ela pensava. Ela se lembra das cores, no porta-retrato da memória, muito mais fidedigno que aquele em que a foto repousava inerte. As lembranças não eram inertes. Em sua mente, a imagem da foto ganhava vida e colorido. Na foto a cor dos olhos dele ficavam vagas. Em sua memória, a cor dos olhos era única, e tingia tudo o que havia em volta.

Lembra-se da primeira vez em que botou nos olhos dele seus olhos ocres. Olhos ocres e imensos – não só no tamanho, mas no amor, na intensidade. Olhos herdados de sua terra, que deixara ainda criança, o Líbano. A casa que deixara vem à memória, o cheiro das especiarias, de zatar, de azeite no pão quente. Não sabia o que encontraria quando aquele navio aportasse. Encontrou um par de olhos claros. Tão diferentes daqueles que ela conhecia. Era tão difícil conversar em línguas diferentes, ela se lembra. Mas lembra-se também que as conversas mais importantes que tiveram não dependiam da linguagem falada. Lembra-se de que as frases mais preciosas foram trocadas entre aqueles olhos ocres e aqueles olhos claros, na profundidade do silêncio que tudo cristaliza. Foi aí que aprendeu que as palavras são desnecessárias. Havia o segurar de mãos, havia o abraço.

A mulher ajeita os cabelos, ainda tão longos, como nos tempos de moça. Hoje, amarrados numa presilha. Ainda tão negros. Aproxima as mãos do porta-retrato, segura-o. Na foto, ele não sorri abertamente. Sorri com os olhos. Sorri para ela. Ela sorri também, de volta. Lembra-se de uma velha canção árabe que dizia: “moço bonito da região de Saidi, seu nome está escrito na palma da minha mão”... “Yaa hulwe yaa zain”, ela se lembra. E lá está o nome dele, na palma das mãos dela. O nome que só ela enxerga, e que foi ali impresso pelo calor de outras mãos.

Como um amor pode durar por tantos anos? E não apenas durar, mas conservar-se intacto: ela se lembra da primeira vez que o viu como se fosse ontem. Ela se lembra de todos os detalhes. Ele não se lembra, a não ser dos olhos dela que o fitavam, brilhando. Brilhando como não brilharam até aquele dia. Brilhando como brilhavam agora, a naufragar nos olhos dele através da fotografia.

Ele abre a porta de casa, e a vê com a foto nas mãos. Nesse instante, fitar os olhos da mulher é retornar ao passado, e consumir-se naquela cena que a adaga do tempo não feriu. Os olhos da moça são vistos através dos olhos daquela mulher madura, e são hoje ainda mais profundos e eloqüentes que antes. Os olhos vítreos que a mulher fita também não perderam a imensidão de outrora. Ainda são mar.

O homem traz uma pequena flor. “Trouxe para você, Zahra”.

Zahra é seu nome. Zahra. “Flor”, em árabe.

Salaam
Layla

Conversa de consultório

2006-02-05T05:18:00.000-02:00

Diz o doutor à sua paciente: “Você tem um mês de vida.”

“Um mês, doutor? O senhor tem certeza? Não haveria alguma possibilidade de haver nem um diazinho a mais?”.

“Um mês, minha senhora”.

A paciente fumava infinitos cigarros. Na verdade, não se sentia culpada. “Quem é que, escutando que terá um mês de vida, iria se conter, iria resistir a fumar alguns cigarros?” – desculpa-se.

A mulher torna-se meditativa. O que fazer com esse mês que lhe resta? Que diabos poderia fazer com trinta míseros dias, essa porcaria de tempo que não dá para nada – não dá para plantar uma árvore e vê-la crescer, não dá para aprender a tocar piano, não dá para educar um filho... Mas que pouco tempo, que injustiça da vida! – revolta-se. “Tanta gente aí que vai viver um monte, e eu vou morrer em trinta dias!!! Eu morro, enquanto os outros vivem, e plantam árvores, e aprendem a tocar piano, e educam os filhos... Mas que desgraça!”

“Por que eu, porra?” – pergunta-se.

Nesse instante, eis que Deus lhe dá um chacoalhão. Chega ao seu ouvido e sussura: “Poderia ser dois, três, cinco dias, e estou te dando trinta. Faça o favor de vivê-los da melhor forma possível, ou vai se ver comigo quando chegar no céu. E se eu te ver infeliz em algum desses trinta dias, vou achar você uma mal-agradecida, e vou encurtá-los para vinte”.

A mulher estremece. Trinta é melhor que vinte.

Nesse instante, começa a perceber que o melhor a ser feito é passar grandes trinta dias. Ela nunca tinha andado de montanha russa, e decidiu que era chegada a hora. Tinha medo do mar desde criança, e resolveu que, nesses trinta dias, iria à praia e molhar-se-ia até a cintura (para não correr o risco de encurtar o tempo). Comeria sorvete de leite condensado com frutas vermelhas todos os dias. Com os dedos. Lambuzando-se. Iria ao show do U2 e dos Rolling Stones. E gostaria das pessoas intensamente, e viveria a presença das pessoas queridas intensamente. E olharia nos olhos delas, e lhes diria o quanto são estimadas. E colocaria um jazz para tocar, para servir de fundo musical para declamar um poema em francês. E chegaria ao ouvido de alguém especial e sussurraria aquela música que Amélie Poulain cantava no filme: “Si tu n'étais pas la, comment pourrais-je vivre?”. Gastaria todos os seus vidros de perfume, perfumando-se para ficar em casa, lavando louça, cozinhando. Usaria as roupas que guardava para as festas. Perderia o medo de dizer que gosta de alguém. “Que se dane, vou morrer mesmo”, pensava.

“E então, minha senhora? O que fará diante dessa situação?”

“Eu vou enfiar o pé na jaca, doutor”.

“Enfiar o pé na jaca?!?!”

“É, doutor. Enfiar o pé na jaca, o senhor não sabe o que é isso? Ora, doutor, francamente... Eu não sei quanto ao senhor... Mas eu não tenho medo de morrer, não. Medo, medo, não. Não é o fato de saber que vou morrer que vai me acabar com a vida antes do tempo, ora bolas”.

O doutor fica perplexo com a honestidade (insanidade, talvez?) da senhora.

E quer saber, doutor, volte amanhã que vai ter até vinho na geladeira. Convido o senhor. Beberiquemos um vinho, ouvindo um bom jazz.

A paciente pensa em bebericar o vinho até a última gota. E a bebericar a vida até a última gota.

“Aceita um gole, doutor?”

“Salut”, responde o médico. E seja lá o que Deus quiser.

Salaam
Layla

Le Fabuleux Destin

2006-02-03T14:01:00.000-02:00

Sou uma pessoa noturna. Não é de se admirar que eu me chame “noite”, em árabe. Nas férias, aproveito para degustar plenamente as madrugadas, e meu relógio biológico funciona como ele mais gosta: durmo durante o dia e aproveito depois a companhia do mar de estrelas e a presença amigável da lua.

Hoje foi assim. Desenhei até as sete e meia da manhã, quando fui dormir. Entretanto – e para minha surpresa – despertei às dez da manhã. Como há tanto tempo não ocorria. Não sei por quê. Senti o cheiro de pão fresco na rua, levantei-me e me pus a caminhar.

Caminhar, caminhar a esmo, e há quanto eu não fazia isso! Caminhar olhando para as árvores, e percebendo as lindas flores amarelas que as enfeitavam e forravam o chão, deixando-o parecido com um quadro de Van Gogh. Caminhar ouvindo os pássaros que voavam, aos pares, desfrutando de um namorico leve e barulhento. Caminhar dando bom-dia aos transeuntes e brincando com os cachorros da rua.

Coisa de cinema. Um plágio de Amélie Poulain, alguns diriam. Mas não era. Era apenas a vida. A vida sorrindo um sorriso largo, como há muito não acontecia. Há muito tempo eu não acordava plena de vontade. Uma vontade incontrolável. Uma vontade desesperada. Aterradora. Uma descomunal vontade de viver. De sorver a vida em goles largos, e saboreá-la nos mínimos detalhes.

Vontade de chegar em casa, e colocar aquele cd de música francesa para tocar. E de comer a minha comida preferida. E de telefonar para uma amiga querida, e dizer que a adoro, e que estou muito feliz hoje, e precisava dizer isso a alguém.

E eu fiz isso tudo.

Hoje, no dia em que a Beduína sorriu para o mundo, e que as flores ficaram felizes.

“Quando piso em flores
Flores de todas as cores
Vermelho-sangue
Verde-oliva
Azul-colonial
Me dá vontade de voar sobre o planeta
Sem ter medo da careta
Na cara do temporal

Desembainho a minha espada cintilante
Cravejada de brilhantes
Peixe-espada, vou pro mar
O amor me veste com o terno da beleza
E o saloon da natureza
Abre as portas pr’eu dançar...”

(Zeca Baleiro, “Boi de Haxixe”)

Salaam
Layla

:)

Um céu cheio de estrelas, feitas com caneta bic no papel de pão

2006-02-02T05:13:00.000-02:00

"De você sei quase nada
Pra onde vai ou porque veio
Nem mesmo sei
Qual é a parte da tua estrada
No meu caminho

Será um atalho
Ou um desvio
Um rio raso
Um passo em falso
Um prato fundo
Pra toda fome
Que há no mundo

Noite alta que revele
Um passeio pela pele
Dia claro, madrugada
De nós dois não sei mais nada..."

(Fragmento de "Quase Nada", Zeca Baleiro e Alice Ruiz)

Não saber.

Mas sentir.

Eis o segredo.

Salaam
Layla